Uau, eu sei que ando um pouco "longe" esses dias... mas tah tudo bem graças a Deus... as crianças tao bem, o PP agora tem seus amigos do prédio que batem todos os dias na minha porta pedindo; "o Pedro pode descer pra brincar?" hehe.. e eu achei que esse dia demoraria pra chegar, mas meu menininho tah crescendo, jah me pede pra ir sozinho "e nao vem atras mae, que vergonha..." hehehe.. eu mereço? por outro lado, eu tenho ficado mais tranquila, aproveitado mais a Tallulah, que também jah esta mais "independente", jah gosta de brincar, deitada no chao, tah grande e cada vez menos "bebezinho"... como o tempo passa... voa... e graças a Deus uma coisa ambos tem em comum: sao muito tranquilos, principalmente a noite... 7.30, 8 horas da noite ela jah esta tombada pelo sono em sua cama... e assim eu posso ficar mais um tempinho e aproveitar o Pedro, ajuda-lo no banho, deitar com ele pra dormir... geralmente 10 da noite a casa esta em silencio e eu posso enfim descansar até as 11.30 quando chega o Paulo e podemos conversar.. meus dias tem sido bastante cheios e corridos... estou sozinha e cuido da casa, faço compras, comida, lavo, passo, seco, cuido do marido, crianças... ufa... quando as 10 horas tah todo mundo dormindo eu tombo.. cansada... mas tranquila!
Na verdade, hoje conto os dias, horas, minutos e segundos pra esse agosto chegar... nos meus momentos solitarios, imaginei que julho levaria "séculos" pra passar, mas num piscar de olhos, estamos nòs no ultimo dia do mes e ha menos de 2 semanas pra chegada da minha irma do Brasil e depois meu irmao, com minha mae, meus sobrinhos, cunhada... gente, parece que estou dormindo e vou acordar, num sonho, abrir meus olhos e ver quase toda minha familia, aqui, na minha casa na Italia.. é como um sonho.. bom demais... soh faltara minha irma mais velha... nao se pode ter tudo né, hehe... mas se assim como julho correu, setembro também vai e outubro estaremos lah pra ve-la, ver meu sobrinho, meu cunhado, meus amigos.. ixi...matar a saudade da terrinha... hehe ... bom demais!!!!
Mas alguém consegue explicar essa sensaçao de que o tempo realmente tem "corrido" mais rapido que o normal?.. nao sei se somos nos, na nossa doidera de vida, a tecnologia, a poluiçao.. sei lah... no inicio do ano disse a meus amigos no Brasil que nos veriamos em outubro... todos rimos, porque apesar da "esperança" estava tudo muito distante... ixi... minha filha nasceu, jah é um bebezao, passou o frio, verao chegou e outubro esta na frente dos meus olhos... bom demais! Beijao enorme a todos e bom fim de semana!
Tava assistindo a novela "Passione".. e me chamou atençao as cenas doidas dos personagens de Gabriela Duarte (Jessyca) e Bruno Gagliasso (Berilo)... ou melhor, me chama atençao as cenas doentias dela com o marido... por ciumes... aih fiquei pensando: eu definitivamente nao entendo esse tipo de sentimento... o CIUME! pelo menos nao a esse ponto!
Claro que na novela, a vida deles é totalmente satirisada, falsa, mas pior que existe muita mulher que nem ela!!! Doida, doente.. que nao vive... ela "teve" que deixar o filho pequeno, de meses com uma babah em casa porque senao "acabava perdendo o marido", ela o segue aonde ele vai, duvida de tudo o que faz, tem horror de ser largada, traida.. desconfia de qualquer pessoa que conversa com ele... chega a fazer escandalos na rua, aborda pessoas, mesmo as que nao tem nada a ver com isso!! Depois, como que se acordasse de um transe, fica mal, pede desculpas, ajoelha, pede pra ele nao deixa-la!!!!!! coisas de novela? Pior que NAO!! tem mulher que faz isso... Olha, eu AMO meu marido, mas nao acredito que exista homem NO MUNDO que valha esa humilhaçao!!! Pra mim, trair nao é "oportunidade" é ESCOLHA!! Porque oportunidades a gente tem muitas na vida, vamos ser sinceros.. principalmente quem trabalha fora... mas o detalhe: voce escolhe ser fiel... voce tem seu carater... voce conhece a Deus... voce tem um compromisso com a pessoa... nao dah mais? sai fora.. tah se sentindo humilhado? foge.. vai ser feliz... essa vida doida de ciume nao existe!! Nao tenho esse sentimento! Claro que SINTO ciumes, nao sou um boneco de neve, esse nao é o ponto.. o meu detalhe aqui é o ciume que destroi.. sua vida, sua cabeça... como um vicio... voce nao vive... nao pensa... sofre... e tudo por causa de uma pessoa?????????? existe isso? pior que existe sim... pior... Pra mim, o cumulo da degradaçao emocional é voce seguir seu parceiro, marido, mulher, namorado... o que quiser, na rua!!! Nem vou falar aqui de uma situaçao real de traiçao - o maior medo de todo ciumento exagerado - mas falo de ciume doentio mesmo, onde a pessoa imagina coisas... genteeeeeeeeeee.. isso deve ser uma vida muito terrivel!
Graças a Deus, nem eu ou o Paulo somos assim... eu tenho muitos amigos homens mas todos eles se aproximaram do Paulo na mesma intensidade... toda e qualquer brincadeira que fazem comigo, fazem com ele junto... motivo pra ter ciume? Claro que eu também faço minha parte, o respeito e isso é normal... hoje, ele trabalha fora e eu sou dona de casa... nem pensar em olhar bolsos de casacos, celulares!!! Se preciso, pergunto e sua palavra deve me bastar... "Quem procura acha"... acho que a confiança deixa a mente sa (nao tenho til).. o ciume, exagerado, enlouquece, tira a razao, cria fantasmas e acho que a vida jah é complicada demais sem a gente criar coisas...
Agora, se ele realmente tah me traindo? se eu descubro? Nunca passei por isso, mas escandalo acredito que nunca faria... MUITO menos implorar que fique comigo... perdoar? faz parte... se humilhar, nao... que loucura!!! Ah e na novela? hehehehe.. ela é doente, completamente, neurotica, cega de ciumes... acho que ainda vai pagar muito mico... o personagem é caricaturado sem duvida... mas pior que o cara é sem-vergonha mesmo!! hahahaha... pior... aih sao outros quinhentos, mas cah pra nos, tipo de relacionamento que nao leva a lugar nenhum e manter relacionamento pra "nao ficar sozinha" nao faz meu tipo... sou mais do tipo: "antes soh que mal acompanhada".. hehehe... Graças a Deus meu marido é tranquilo, nao me dah "motivos", nao deixa "furos", me respeita... hahahahahaha... Mas insisto, nao acredito que exista pessoa, homem, mulher que valha o desespero, o medo.. ixi... to aqui pra ser feliz... hehe... Mas olha, to falando sempre de ciume doentio, exagerado... nao é "atravessar a rua sem olhar pro lado" também né... hehehe... respeito é bom e todo mundo gosta!! hahaha
Pirei né? hahahaha... mas é que me dah um nervoso quando vejo essas cenas que resolvi "pensar" a respeito... fecha aspas!!!!
Hoje minha Tallulah faz 3 meses!! UAU, como o tempo passa rapido mesmo.. e ela, graças a Deus esta muito saudavel... tanto que deve ir na pediatra soh no mes que vem (verao aqui, nem médico quer saber.. hehe), mas pra dar um retorno nos a medimos e pesamos... e nos chocamos... hehe... ela tah com 60 cm (+ou-) e 7 kilos!! hehe, agora entendo porque meus braços doem tanto depois de uma "seçao" de colo... o negocio é carrinho mesmo e soh... Mas ela esta beeem mais esperta, gosta de interagir mais, ri mais.. alias, hoje ela riu "simplesmente" olhando pra mim... sem fazer gracinhas, pano na boca.. eu sorri e ela me devolveu... amei...a coisinha mais simpatica do mundo!!! Gosta de "coversar"... hehe... faz seus sons e quando repetimos e "conversa" vira eterna.. hehe... muito legal... jah gosta de ficar olhando as maozinhas se movendo, vira pro lado, e quando colocada de bruços, levanta rapidamente a cabeça... saudavel.. coisa boa, isso é o mais importante...
Alias, hoje o Paulo de folga fizemos um passeio tipico de PAIS.. hehe... acordar cedo e ir se divertir no parque, quer dizer, pracinha... bom, entenderam... o Paulo prum lado jogando bola com o PP, indo em balanço, escorregador... hehehe... eu de carrinho com a Tallulah pelos caminhos entre as arvores.. tava muito calor mas lah havia um ventinho bem gostoso, nao dava vontade de ir embora... como a vida da gente muda né.. hehe... almoçamos no MAC obvio!!! hahaha... e finalizamos com umas comprinhas pra casa no carrefour... fim da tarde saimos caminhando, tomamos sorvete, compramos pao, voltamos pra casa, eles jah cansados, ficou pouco tempo pra ajeitar, comer e dormir... ufa!! Estou cansada, mas foi um dia gostoso, atipico principalmente pra mim que estou sempre sozinha com os 2... foi um dia bom, mas agora estou feliz que acabou.. hehe... daqui a pouco eu tomo meu banho e caminha também!
Filhos realmente mudam a nossa vida... nos nao somos mais prioridades a nos mesmos (prioridade eu digo, nao que nao possamos fazer nada que gostemos)... eles comandam a festa! As compras estao cheias de yogurtes, bolinhos, paes especiais, sucos... aquele restinho de grana no fim do mes (quando tem) é pra comprar aquele brinquedo que a mae ficou prometendo o mes todo! hehehehe... faz parte... e como faz! Mas depois de um dia inteiro, deitar com eles na cama, receber um beijo de boa noite e um "eu te amo"??? Nao tem preço!!!!!!!!! como diria o "Sr. Mastercard".. hehe...
Bom demais, amanha é outro dia!
Parabéns minha filha... 3 meses! cheia de vida, de saude.. amamentada somente no peito, nada mais, nao precisa de mais.. graças a Deus... alias, parabéns para o PP também que jah nao usa mais fraldas pra dormir... levanta pra fazer xixi sem reclamar, parou de tomar o mamazinho da noite e fica muito orgulhoso em ouvir dizer que ele é "gande" e nao mais um bebezinho... estou orgulhosa dele.. logo na primeira tentativa.. esperei o verao pra fazer porque achei que seria bem complicado.. reclamaçao, cama molhada, noite sem dormir... ixi.. que nada.. essa manha, alias, ele acordou, levantou e antes de vir nos chamar foi ao banheiro sozinho... pode parecer obvio pra alguns, mas ele tem 4 anos e até "ontem" era meu bebe!!!!! Hoje é grande... Sou uma mulher abençoada por Deus!! Bendita herança!
Hoje fomos na igreja.. bom demais... a gente recarrega as baterias, encontra velhos amigos, faz novos, canta, ouve uma boa palavra e volta pra casa renovada.. eu pelo menos... as dificuldades do dia-a-dia as vezes tendem a nos puxar (pelo menos tentar) pra baixo mas ali, naquele momento, eu fecho os olhos, sinto a presença de Deus tomando conta daquele lugar e tudooo, toda e qualquer preocupaçao se vai... é um momento que dah vontade de congelar, nao dah vontade de voltar pra casa!!!
Quero deixar aqui uma passagem que foi lida, em Deuteronomio 28 que eu amo muito, até me fez lembrar uma musica de Nani Azevedo (que eu coloco aqui no final) e que sempre fala muito comigo...
"E será que, se ouvires a voz do SENHOR teu Deus,
tendo cuidado de guardar todos os seus mandamentos que eu hoje te ordeno,
o SENHOR teu Deus te exaltará sobre todas as nações da terra
E todas estas bênçãos virão sobre ti e te alcançarão,
quando ouvires a voz do SENHOR teu Deus;
Bendito serás na cidade, e bendito serás no campo...
Bendito o fruto do teu ventre,
e o fruto da tua terra, e o fruto dos teus animais;
e as crias das tuas vacas e das tuas ovelhas.
Bendito serás ao entrares, e bendito serás ao saíres...
E o SENHOR te porá por cabeça, e não por cauda;
e só estarás em cima, e não debaixo,
se obedeceres aos mandamentos do SENHOR teu Deus,
que hoje te ordeno, para os guardar e cumprir..."
A gente vive uma vida dificil e o dia-a-dia, tende a enfraquecer nossa confiança... é normal, é natural, é humano... a musica que eu lembrei diz: "eu nao correrei atras de bençaos... elas é que vao me alcançar..." e é exatamente isso que Deus quer pra nos, desde que obedeçamos a Sua voz e creiamos nEle... Eu amo muito meu Deus, ESCOLHI servi-lo e sou muito feliz assim...
Quero abençoar minha casa, ser bençao na vida dos meus filhos, meu marido, dos meus amigos, de voces aqui, quero falar coisas boas, dar bom testemunho.. nao que sempre vah fazer tudo certo... nao... mas quero ser bençao aonde eu for.. amar.. perdoar... dizer palavras boas... esquecer as coisas ruins... fazer de mim, de minha casa, de minha vida uma "extensao" da mao de Deus... e toda mentira que jah foi dita sobre mim cairah por terra, porque Deus sempre serah meu juiz!! to querendo demais? nao! No versiculo ali em cima diz "basta guardar os mandamentos do Senhor.. crer".. e eu creio!
Deixo aqui a musica a que me referi e aconselho, a quem segue aqui e nao conhece a musica a ouvi-la até o fim e retirar o que é bom... ela traz um conselho que nao precisa ser "crente" pra seguir... ouvir os mandamentos de Deus, obedece-lo e ser muito feliz!
Tao querendo saber como anda o regime né??? se eu ainda nao cai na tentaçao? hehehe.. mas olha, eu to firme sim e tranquila, ainda sem exageros... na minha balança vi uma diferença de 1, 2 quilos (a menos) mas nao sei se jah perdi mesmo alguma coisa, acho que meu corpo tah "desintoxicando"... to me forçando a perder aquelas manias de comer toda hora, jah nao me importo mais em sentir um pouquinho de fome por um tempo... aguentar a ansiedade até a proxima refeiçao... isso é treinamento puro e simples.. militar!! haha.. mas é posivel sim... jah me acostumei a um unico paozinho no café (eu tava comendo até 3!!!!!!!!!!) e se penso em comer outro, nao "cabe".. tah tudo na cabeça, no emocional.. se tah tudo bem eu nem sinto fome, basta dar um estresse que a vontade é se acabar numa barra de chocolate... acredito estar sendo "brava" como dizem os italianos, ou seja, estou indo muito bem... me sinto melhor, menos "inchada".. hehehe... mas praia esse ano soh maio e camiseta... e ponto!
Alias, to vendo o pessoal reclamar do frio absurdo no sul do Brasil... interessante, nos aqui derretendo nesse calor... dizem que hoje vai a quase 40!!!!!!! o calor é sufocante... a essa hora (10 da manha) ainda dah pra dar aquele ultimo passeio com as crias, dps, soh apos as 5 da tarde... e também dei um tempo em comprar revistas semanais daqui.. chega a dar raiva na gente, é soh o povo nas Canarias, Maldivas, Sardenha... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh.... e nos, pobres mortais aqui no fornao da cidade... menos mal que o Ticino é aqui do lado... agora a Tallulah tah ficando maior e to pensando em me aventurar no sol com ela.. quer dizer, beeeeeeeeem cedinho e cheia de protetor claro... afinal, eu também, cheia de coisa nao aguento muito... hehe
Quem sabe no verao que vem eu estarei "apta" pra tirar meu biquini da gaveta!
beijao e bom dia! bom sabado...
Olha, quando o apostolo Paulo disse a celebre frase: "Sede meus imitadores como eu sou de Cristo" (I corintios 11.1).. nunca imaginou que a historia iria tao longe... primeiro, acreditaram tanto na frase que fizeram dele um "santo", com imagem e tudo... e com certeza essa nao era em momento algum, a sua idéia... ele seguiu a Jesus, passo-a-passo, ensinou Jesus, pregou Jesus, mas com certeza, nunca quis estar à frente dEle... eu li um post de um blog hoje que me levou a pensar muito no assunto, alias, os comentarios sobre o post me levaram a pensar sobre o assunto... nao vou aqui, de forma alguma citar nome NENHUM.. mesmo que muitos saibam do que estou falando, minha idéia nao é julgar ninguém, mas pensar a respeito...
Quando nos tornamos "seguidores de Cristo", a palavra jah diz: SEGUIDOR.. e quem segue, na minha leiga idéia, sempre vai atras... eu tenho esse pensamento, de seguir a CRISTO... claro que a gente se baseia em exemplos bons, ouve testemunhos de vida que nos auxiliam muito, o problema é quando essa ADMIRACAO se torna numa idolatria.. idolatria sim, sem medo da palavra, porque colocar foto na parede e falar com ela nao fica muito diferente de se ajoelhar diante da imagem... mas levanto a questao que começa jah desde Paulo... ele foi HUMANOOOOOO.. pecou, errou! a diferença? ele sabia o caminho.. a biblia diz que o unico que nao viu pecado foi Jesus (2 Corintios 5.21) entao, nosso unico alvo deve ser Jesus.. aih se imagina que seja "simples" dizer uma frase dessas e depois aparecer em rede mundial dizendo palavroes horrendos e que "ninguém fale nada"... complicado né... Entao nao diz...
Eu me lembro bem, e aqui vai o UNICO nome que eu vou usar - eu era pequena e gostava muito de assistir o programa do Pr. Jimmy Swaggart com meu pai.. amava ve-lo cantar, louvar, pregar... pedi pelo correio muitos de seus livros... mas eu lembro com muita tristeza do dia em que ele apareceu mundialmente pedindo perdao por ter sido pego me pecado.. geeeente, eu lembro, com tristeza, da cara triste dele, muito diferente daquela que eu assistia no programa, confessando seu pecado e pedindo perdao... aquele dia foi um marco na minha vida.. por que? Porque ali eu percebi o quanto ele era "HUMANO" e que a gente nao deve, nunca, ter o olhar em qualquer ser "humano" daquela maneira.. todo podemos, estamos sujeitos a cair, a errar... e somente tendo os olhos em Jesus a gente nao cai logo depois... soh assim!!! Todo homem-mulher de Deus esta sujeito a todos os prazeres desse mundo TODOOOOO, nenhum escapa, por isso a biblia diz: "aquele que esta de pé, cuide que nao caia" (! Corintios 10.12)...e "cair", errar nao faz ninguém "humilhado", nao! Deus perdoa, lava os pecados, lava as vestes e levanta de novo... mas as pessoas parecem que se negam a perceber isso e esperam demais, aceitam demais... colocam sua "mao no fogo" como se aquela pessoa nao fosse passivel de erro!!! E errar nao é morrer e ir direto pro inferno... parece que quando dizemos que alguém "errou" todos gritam como se aquilo fosse "impossivel" de acontecer... é possivel sim e bem possivel.. é possivel prum homem (ou mulher) de Deus se enganar e dizer besteira sim.. a diferença sera ele se dar conta da besteira e ter tempo de voltar atras... E nos podemos sim, julgar a profecia, basea-la na biblia- mas nunca, nunca o profeta!!
Qual é minha questao? Enquanto a gente achar que homens e mulheres de Deus sao impassiveis de erros vamos continuar cometendo erros nòs também... nosso alvo tem que ser Jesus.. nosso exemplo tem que ser Jesus... eu, Carla, nao faço pacto com homens (JAMAIS, porque o homem vai falhar comigo, Deus nunca), eu nao apoio minha vida em correntes, em objetos, nao crio talismas... pra mim, Deus é simples, o evangelho que nos foi dado atraves de Jesus é simples e a gente tem que ter muito cuidado em quem "seguir" porque caindo num precipicio, caem todos atras e aih se viu (as vezes tarde demais) que a coisa tava errada!
Pobre Paulo... e a culpa foi toda dele (hehehe)... começou, mas parece que suas palavras foram mal interpretadas!! ai,ai... que problema!! Espero que as minhas também nao sejam, apenas expus minha preocupaçao... Boa noite!
Tava lendo uma reportagem na revista Vanity Fair, aqui da Italia sobre a nova "moda" em alguns lugares nos Estados Unidos e aqui na Europa.... a tal: "MORTE DIGNA" - "morrer com dignidade"... o troço é pra lah de maluco... nao é o tal "suicidio assistido", nem "eutanasia"... mas o cara tem que estar em plena lucidez, ter alguma doença terminal e nao ter mais do 6 meses de vida, confirmado por 3 medicos... ele entao, escolhe ter uma "morte digna", e toma comprimidos com barbituricos, fortissimos, que levam a pessoa a morte em até 3 dias... ninguém pode dar esses comprimidos a ele, deve tomar sozinho...
Jah haviam feito uma reportagem sobre essa "novidade" algumas semanas atras entao, esse homem, chamou novamente a equipe de jornalismo pra contar e mostrar como seria o dia "escolhido"da sua morte... gente, por mais barbaro e terrivel que pareça, resolvi ler o relato e fiquei absolutamente chocada.. por que? ao meu ver, esse senhor tinha uma infecçao seria no pancreas, era alimentado de forma intravenosa, tinha hemorragias, dores, mas nao estava digamos, "desenganado" pelos médicos.. por isso achei estranho permitirem que o fizesse... a "explicaçao" do médico é que "se ele se recusasse a ser alimentado pela veia, morreria em menos de 6 meses"... mas desculpa aih... qualquer um que se recusar a se alimentar morre em menos de 6 meses.... serah que nao havia MESMO soluçao? ou ele nao estaria com uma depressao fortissima por causa de seu problema e dores constantes querendo assim, morrer????? sei lah... mas explico melhor... essa jornalista estava lah quando ele começou a tomar os comprimidos... mas passou, o segundo, terceiro dia, quarto, quintooooooo - e ele sedado.. sim, porque, caso contario imagino que estaria agonizando em dores!!!! genteeeeeeeeeeeee, o corpo do cara levou 5 dias pra se "entregar" aos comprimidos terriveis que havia tomado... serah mesmo que era "seu momento" de morrer? seu corpo tava firme.. lutou contra essa morte!!! e ainda assim eles chamam de "Morte Digna"???? mas que dignidade é essa?????? ele se matou e ponto.. se jogou dum precipicio e teve uma morte dolorosa e violenta, amenisada por morfina dada por esse médico retardado que assistiu esse paciente!!!!!
Fiquei absolutamente chocada!!! a que ponto chegou o desespero humano!!! "Morte Digna"?? seria uma morte natural, sem "auxilios"... lembro quando meu pai tava em seus ultimos dias de vida, nos chamaram e perguntaram se, no caso de "morte" poderiam ressuscita-lo e deixa-lo viver sob aparelhos!!! Nao... quando chegasse sua hora, era sua hora... deixa-lo "viver" assim nao seria normal... e ali, diante de seus filhos, seu coraçao foi parando e se foi... dignamente.. isso sim, pra mim é "morte digna".. chega seu momento, o corpo desligou naturalmente (mesmo que em funçao do cancer)... e meu pai foi encontrar com Jesus!!! Onde estaria a alma dessa criatura?? nesses 5 dias seu corpo lutou contra uma morte escolhida, nao natural... MISERICORDIAAAAA!!! Aonde vamos parar...
Precisei desabafar.. foi forte demais pra mim, desculpa. Boa Noite!
Agora a Tallulah tah maior, jah tem alguns meses, e começam a aparecer as "novidades"... e aih esses dias eu comecei a pensar no Pedro com esse mesmo tempo de vida e resolvi "divagar" a respeito.. hehe... Eu sei que todo mundo diz que "nenhum filho é igual" mas no meu caso eles tiveram 2 situaçoes totalmente diferentes mesmo, porque o Pedro foi prematuro e ela nasceu literalmente com mais do que o dobro do peso dele de nascimento... uau!! hehe.. estranho pra nos... o Paulo dizia que ele nao tinha um "bebe" em casa, ela tinha nascido "pronta" hehehehe... parecem comentarios bobos, ou obvios mas pra nos, que vivemos toda a "novela" do Pedro, é muito interessante...
Fui olhar o livro de nascimento dele... olha, a altura dela hoje, com 3 meses (incompletos)o Pedro soh alcançou aos 5 meses!! E o peso de agora dela, ele soh aos 6 meses!! ou seja ele até esse tempo ainda era um "bebezinho", vivia numa redoma de vidro, a gente tinha medo de tudo - sim, normal né... mas era assim... ela, com quase 3 meses, jah levanta a cabeça, jah se vira de lado, se engasga, tosse, respira fundo e continua!! Ele, quando se engasgou teve parada cardio-respiratoria com 1 mes e tanto e quase morreu... mesmo!! Nao tava pronto! Ela, jah é uma bebezonaaaaa... a minha irma disse que parece aquelas bonecas "meu bebe"sabe? hehe, mas parece mesmo.. mas ela é "autonoma", dura, firme... o sorriso que ela tah me dando agora, o Pedro soh deu aos 5 meses!! hehehe.. e um bem sem-graça.. hehehe... bom, depois abriu o risador né e hoje é um doce de menino que tem o sorriso como sua marca registrada... ri pra tudo e pra todos.. ele nasceu especial, com uma missao especial.. ela, veio pra juntar nossa familia, pra completa-la, pra ser minha companheira, pra alegrar nosso coraçao... ixi... sei que sou mae deles, entao sou "suspeita" de falar, sou coruja mesmo, nunca escondi, mas eles sao lindos, doces.. o Pedro é bem "menino", eu puxo o cabelo dele brincando.. forte!! ele morre de rir... eu esbarro nela ela faz um beiço gigante... jah é delicada, meiga... chora fino.. hehehe... gente bom demais!! Eu nasci pra isso... amooooooooooooooooooo d+
Agora tah dificil porque eu to sozinha, faço tudo sozinha... mas depois de um bom banho e uma boa noite de sono to pronta pra outra!!! Cada dia tem uma novidade com ela.. com o Pedro também, mas sao novidades diferentes... eu amo o sotaque italiano dele... ai que charme... hoje quando eu nao sei como dizer alguma palavra pergunto pra ele... e ele responde! hehehe... diz que é "gande", "fote".. diz que cuida de mim.. preciso de mais???? nao nao!! Hoje um amigo dele aqui do prédio deu um soco nele, (3 aqnos olha soh!) porque nao queria emprestar seus brinquedos (detalhe esse menino tah sempre com os do Pedro né)... mas fui conversar com ele, estava triste.. eu disse: "eu te disse que esse menino nao é teu amigo", cheia de raiva, queria esgoelar o guri.. hehehe... mas ele me disse: "eu sei que ele nao é meu amigo.. mas por que? porque ele nao quer ser meu amigo? Eu quero que ele seja meu amigo".. quase chorei... ESSE é o carater do meu filho, ele tava certo.. por que? eu disse pro Pedro que a gente iria orar pra Deus colocar amor no coraçao desse amiguinho.. ele precisava de Jesus... Pedro soh me respondeu que sim!! amadoooooooooooo...
To babando muito a tela desse computer né.. hahahaha... isso porque disse que sempre escreveria o que viesse do meu coraçao e hoje o que tah no meu coraçao é isso... o orgulho pelo meus dois filhos, o amor por eles... acredito que Deus me deu a missao de cuidar deles, educa-los e faze-los feliz nessa terra.. nao quero falhar nessa missao, eles nao sao meus, sao de Deus, mas foram colocados sob meus cuidados e eu vou fazer isso com todas as minhas forças, da melhor maneira possivel... nao vou acertar sempre... nao vou conseguir impedi-los de chorar... mas vou estar ao lado...
Obrigada meu Deus, pelos meus filhos... teus pequeninos que estao sob meus cuidados... é uma honra pra mim ter recebido tamanha tarefa... é bom demais!! Obrigada!
Bah né.. que melaçao, ainda por cima chorei.. q vergonha! hahahahahahahahaha... pra quem quer saber como é a sensaçao de ter 2 filhos (viu Daphne! hehe) tah aih! cansa, mas é bom demais!
Olha, olhando na internet esses ultimos dias a gente tem visto de tudo né... cada loucura!! Resolvi até comentar aqui...
Primeiro, a maior doidera de todas... afinal, esse cara, o goleiro Bruno, matou ou nao a tal mulher??? Sei lah.. a historia parece hollywoodyana demais!!! E esse cara é muito burro vamos combinar... dar pros cachorros comerem? Pra mim jah tao fantasiando a coisa... nao minimizando a gravidade da situaçao claro, mas é que a historia vai ficando mais e mais terrivel.... mas eu nao sabia que mesmo rotweilers tinham esse instinto de comer carne humana???? Caes nao sao "esse tipo" de animal, tipo leoes e outros carnivoros... mesmo descontrolados, eles ainda sao considerados "domésticos"... pelo menos eu penso né... naoquerendo tirar culpa de ninguém, mas pra mim, esse "menor" da historia deu informaçao demais em muito pouco tempo... as vezes apanhando o cara diz tudo o que querem ouvir né!! De novo, nao to minimizando o ato, barbaro e estupido, mas pra mim, tem um pouco de fantasia demais nessa historia. tah ficando "facil" mexer na opiniao publica e condenar os caras sem provas!! a La Nardonis!!! Nesse caso, eu acho que tem que aparecer alguma coisa a mais né... sei lah.. doidera!! Na mesma historia tem estupro, chantagem, assassinato, canibalismo!!!! Vi um filme essa semana bem parecido... Desculpa, to falando a verdade!!
Aih vem o Mel Gibson, num audio metendo a boca na (ex) mulher... tao fazendo um circo em cima.. um site americano diz que :"é uma das coisas mais horriveis que ele viu nos ultimos tempos"!!!!... olha, entao essa pessoa nunca presenciou uma briga feia de casal, principalmente se separando... sai besteira pra todo o lado.. ofender o outro é a "melhor" maneira de se defender ... terrivel? mas é verdade.. ele (o Mel) pisou feio na bola foi falando dos negros - aih nos Estados Unidos as proporçoes ficam ainda maiores... ai, ai...
Ah, e amei as fotos do casamento da Princesa Victoria da Suécia... um luxoooooo... parece conto de fadas.. principes e princesas.. reis e rainhas pra todo o lado... a simpatia da noiva e o nervosismo do pobre noivo... o cara tava, literalmente como um peixe-fora-dagua... a historia de um "average Joe", um sapinho que vira um principe de verdade... muito doido.. muito dinheiro gasto em tempos de fome, de aids, de pobreza extrema... esse desbunde extremo... fazer o que.. mas que tava tudo lindo, ah isso tava!!
E nessa historia e loucura toda, se salva o polvo Paul - o "polvo Profeta"... haha.. brincadeiras a parte o bicho vai acertando todas... bah... to dando como "certa" a Espanha ganhar essa copa... se lah né... eta tempo doido!! eta gente doidaaaaaaa... entre historias mirabolantes, traiçao, sabotagem, chantagem, cachorros comendo gente, racismo, briga de casal, principes e princesas, animais domesticos e aquaticos e por aih vai, se salva o polvo, seja verdade ou mentira, alegrando o coraçao da galera... pelo menos a galera espanhola-e-simpatizantes!! Pra mim? quem ganhar, ganhou, a copa perdeu a graça mesmo... ha horas!!!
Mais um fim-de-semana, jah é 10 de julhooooooo!! o tempo voa...
Puxa vida! E quem disse que sobra tempo pra qualquer coisa??
Gente, meus dias tem sido tao doidos!!! Eu até acho que to me virando bem na questao "2 filhos e sozinha"... mas olha, é dificil heim... sempre converso com pessoas que tiveram ou estao com filhos pequenos assim como eu, mas em todas as historias existe familia, amigos por perto e na hora da confusao sempre tem com quem contar... eu to sozinha aqui e isso é bem dificil! Nao to querendo "pena" de ninguem nao, to apenas me abrindo... depois que o Paulo sai pro trabalho é TUDO comigo... entao na hora que o "tempo fecha"... Pedro chorando de um lado, Tallulah de outro.. caracas!!! tenho vontade de sair correndo... nao tenho pra quem gritar, nao tenho pra quem dizer: "segura aqui um pouquinho que eu vou fazer xixi" ou , muito menos: "segura aqui que eu vou dormir um pouquinho"... bah.. as vezes me pego dormindo sentada no sofa, com a Tallulah no colo.. dah um medo! Ontem tive enxaqueca e pedi a Deus pra que ela passasse.. dificil.. bem dificil... fisicamente dificil, emocionalmente dificil! Por isso to contando os dias pra chegar agosto, outubro, quando vamos pro brasil... eu também preciso de uma folguinha.. Bom, mas devo ser justa com o Paulo porque ele tem me ajudado muito... e nao pensei...sempre fui de fazer tudo sozinha e ele tem sido uma grande ajuda, mas quando vai pro trabalho, a noite, banho, janta, cama... momentos dificeis somos eu e eu! hehe... quando os dois dormem eu sento aqui e agradeço... e nao dou um "pio" pra nao acordar nenhum dos dois (hehe)... e nessa hora soh quero ficar quietinha aqui no meu canto... por isso nao tenho conseguido falar com ninguem no msn, skype... é muito dificil pra mim parar aqui e ficar um tempo de "bobeira".. nao tah dando,desculpa mesmo quem tem tentado... o ideal pra nos, seria o Paulo trabalhar de dia.. o Pedro tem escola e a noite estariamos todos juntos... seria legal.. mas Deus sabe de tudo e Ele vai cuidar disso pra nos... alias, ontem ele estava de folga e conseguimos botar as crianças na cama as 21.30... todo mundo dormindo... momento "romantico"? infelizmente nao.. errado talvez, mas a gente acaba se envolvendo taaanto na historia de filhos, principalmente pequenos, que parece que "esquecemos" que também somos um casal né... mas ainda é cedo, acredito que as coisas vao voltando ao normal... pelo menos espero... mas ontem, conseguimos sentar na sala, vimos um filme bem legal.. foi bom... muito bom!
Agora to eu aqui, consegui ajeitar tudo, eles dormindo e o Paulo quase chegando... sao 23.35 e agora eu sentei... to vendo "passione".. hehe.. eta novelinha boa, distrai... e é engraçado porque eles falam em italiano (mesmo, nao aquele italiano "terra nostra" sabe? de Caxias do Sul! hahaha), talvez por isso eu tenha gostado.. sei lah, alias, essa lingua jah nao é mais estranha pra mim nao.. muito pelo contrario... sei lah.. como é a vida né.. minha mae sentiu as primeiras dores de parto (meu) dentro do cinema vendo um filme italiano... eu sempre fui apaixonada por esse pais... hoje eu to aqui, casada com um italiano, morando na italia, perto de me tornar cidada Italiana, falando italiano.... hehehe... figurati! hahahaha... soh Deus mesmo... E eu sei que ainda tem muito mais pra nos!! muito mais...
Bom, deixei o video carregando mas jah to voltando... aquele Rodrigo Lombardi faz um bem pros olhos! hahahahaha...
Boa Noite gente.. amanha é sabado, quem sabe sai uma prainha.. hehe.. tava precisando... mas SEM biquine claro! hahaha... beijao
Bom, como prometido, tah aqui a foto!
O Que? hahahahahaha.. pensava que eu ia aparecer o que? de biquini? hahahaha... a cara redondérrima jah diz tudo e eu, que nao sou boba, boto meus filhos na foto e fica tudo sempre lindo!! hehe... Mas eu me pesei antes de tirar a foto... ai,ai... 77 quilos!! que loucuraaaaaaaaaa... dizem que o "7" é o numero da perfeiçao.. nao nesse caso... bom, digo que se eu chegar nos 70 fico, digamos, feliz! vamos ver se vai dar... as mudanças eu prometo lançar em primeira mao aqui - como sempre claro!
Hoje eu to mais tranquila, apesar do dia ter sido hiper agitado.. levamos o PP no oculista pruma revisao.. o olho estrabico dele esta beeeeeeeeeem melhor mas ainda tem um caminho pela frente, talvez ele vah aumentar o grau um pouquinho e ainda é cedo pra dizer se vai precisar de cirurgia ou nao... se continuar bem assim, talvez nao.. mas como disse ainda é cedo, faz soh 1 ano que ele esta usando oculos e estamos felizes que pelo menos esta dando certo!!
Muito calor aqui, a temperatura tem estado na casa dos 35, 37, 38!!! por aih... tah pegando o negocio aqui... graças a Deus minha casa até que é fresquinha.. nao sofremos muito aqui nao.... Hoje consegui falar com minha irma mais nova... ela conseguiu ver a Tallulah pela webcam... ficou doida né... hehe... e como a Deh tem mania de colocar apelidos em todo mundo.. fala sééério! ficou chamando ela de Jabulani acredita!!!!! Pra quem nao entendeu (a bola da copa).. tadinhaaaaaaaaaaaaa.... pior se pega... a Deh é doida... mas eu adoooooooooooorooooo ela! Tah vindo aqui na Italia em Agosto.. alias, agosto vai o mes da felicidade.. hehe.. vem meu irmao, cunhada e sobrinhos da Inglaterra... depois vem a Deh.. ixi... bom demais... contando horas, minutos e segundos!
Entao tah né...11.30 da noite.. todo mundo dormindo.. hoje foi um dia daqueles!!! Sabe o que to fazendo? vendo novela.. hhehehe.... passione... pela internet! essa novelinha tah boa... Logo o Paulo chega e ah tem "relatorio" da TAM... hehehe... faz parte! Todo dia tem historias... Bom, boa noite e que de tudo certo nessa minha mais nova "missao" que se torna mais "facil" a partir de hoje que acabou o bolo de cenoura! hahaha.. prometo nao fazer outro.. pelo menos por enquanto! hehehe.
Fiquei pensando a respeito... o que faz a gente engordar, ou melhor, porque a gente (EU) chega ao ponto de realmente nao conseguir auto-controle suficiente pra parar de comer e/ou evitar certos alimentos... eu nao tenho essa coisa de engorda/emagrece, nao posso isso, nao posso aquilo, mas tenho noçao do que seja "normal" pra mim e do jeito que eu to jah fugiu do padrao... entende? Eu certamente nao to "bem" de cabeça sei lah... as vezes to muito feliz "somente" como mae... soh que eu sou uma mulher.. gente.. humana... com expectativas... ixi... essas benditas "expectativas".. na vida.. no casamento... na profissao...saco, tipo de coisa que soh gera frustraçao... expectativa... seja boa ou ruim... mas o problema é que quando se espera demais o negocio passa da "linha" e aqui to eu... nao bebendo mas comendo.. comendo porque to feliz, porque to triste, porque to sozinha... a esperança vaaaaai e volta..eu procuro sempre acreditar que vai acontecer, que vai mudar.... que finalmente eu vou relaxar e aproveitar o bom "momento".. aih tudo vai por agua abaixo... malditas expectativas.. se elas nao existissem o que viesse viria "bem".. hehe.. seria simples demais, e nao seria justo!
Em um ponto eu to bem cansada, mas feliz.. amo meus filhos mais que tudo nesse mundo... por outro, fico triste, tenho medo de nao suprir as expectativas DELES (ai como me doi se o Pedro pede alguma coisa e nao posso dar).. ixi.. to me enrolando né... soh eu sei o que eu quero dizer... a gente tem vontade de tomar decisoes, mas ao mesmo tempo nao quer tomar essas decisoes... expectativas - a gente quer ter uma atitude.. quer mudar uma atitude... quer que tenham alguma atitude... expectativas... talvez altas demais ou pequenas demais, jah nem sei mais meu caso.. aprendi a ser feliz com pouco (e nao to falando de dinheiro nao).. um sorriso, um abraço, um olhar... expectativas... e sabe onde tudo isso foi parar? na balança!! quer dizer.. hehe... em quem esta em CIMA da balança, no caso, eu!
Resolvi emagrecer, nao pelo estetico - tah, também pelo estetico, mas porque percebi que cheguei no meu limite e acredito que ninguem deva chegar ao seu limite.... deveria sempre ter aquela sobrinha, pra ter onde correr... o limite deixa a gente pensando no limite e consequentemente agindo no limite...
Como eu disse, hoje eu to aprendendo a ser feliz com o minimo...
mas eu quero mais né...
nao posso chegar a esse ponto de descontrole... de ansiedade
Parece exagero? pior que nao é nao... o que tah "engordando" é a cabeça e nao o corpo.. e nao faz bem! Cansaço no corpo, uma noite, um banho fazem passar.. cansaço mental, emocional sao mais dificeis de lidar... preciso achar o caminho... e nesse mesmo caminho eu encontro minha cabeça e meu peso de volta! hahahahahahaha.. fazer o que, tenho que rir né... até queria, mas nem dah pra chorar!!
Bom, filosofei... amanha a foto e as coordenadas do trabalho pesado...
ai nao me fala em pesado! hahahahahahaha.. ma daiiiiiiiiiiii (como diria o italiano)
beijuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.. boa noite! (pelo menos pra mim)
Olha, agora me indignei!! geeeeente, nao consigo me olhar no espelho... quem disse que "amamentar emagrece" - soh amamenta e nao faz + nada porque, eu nao paro 1 segundooooo.. é casa, marido, filho + velho, filha de 2 meses, todos dependentes... mas além de beber MUITA agua durante o dia (ontem eu bebi quase 4 litros!! sério) também sinto muita fome e eu preciso ter energia pra proxima mamada e dps pra proxima, e dps pra proxima.. hahaha... e se fosse assim "tao simples" eu estaria finaaaaaaaaaaaaa.. pelo contrario to redondinha... demais pro meu gosto, cheguei no meu limite... vou ter que fazer alguns cortes!
Ontem, segunda-feira - Dia Nacional de inicio de regime - eu JUREI que começaria o meu, alias, comecei a diminuir, energia sim, excesso nao... mas a retardada mental aqui, faz um bolo de cenoura com cobertura de chocolate!! ninguém merece!hahaha... furei um pouquinho, mas nao desisti nao, eu vou emagrecer e vcs vao ver... tenho até amanha pra criar coragem de colocar uma foto minha e o peso... penitencia? nao.. hahahaha.. mas é pra eu mesma comprovar a perda.. uma vez perdi 16 quilos e ninguem acreditava em mim... aih nao vale!! prum regime valer tem que ter confirmaçao! mas nao vou fazer loucura nao, ainda amamento e nem posso diminuir demais.. o que quero mesmo é cortar os excessos e tentar segurar a ansiedade, essa, a mais dificil...
Nao estranhem se aparecerem textos e textos aqui no blog... hahahahaha
Vamos lah entao nessa mais nova aventura (invensao mudou de nome?) desse "bicho-carpinteiro" que nunca para.. hahahaha .. bjuuuuuuuuuuuuuuu
bah, desde ontem to perdida aqui sem computer... nao soh sem computer mas com ele cheio de problemas... aqueles velhos problemas do windows vista.. saco... agora, reinstalando tudo de novo, cada programa, tudo, tudooooooooooooooooooooooooooooooo...
coisa mais chata.. mas, fazer o que? Tava cheia de papos e ideias pra conversarmos...
Eu queria ter feito um post especial quando este blog fez 1 ano - no dia 09 de Maio, mas era bem na época que minha filha tinha nascido, a gente tava de mudança de casa... ixi... aih veio uma coisa atras da outra mas eu nao queria deixar que esse momento passasse sem comemorar...
Nunca escondi de ninguém que minha maior dificuldade aqui na Italia é a falta de pessoas proximas, de amigos... eu até conheço algumas pessoas, tenho alguns relacionamentos sim, mas no meu dia-a-dia mesmo, somos eu, Paulo e meus filhos e eu sinto muita falta dos amigos... sempre fui filha de pastor e minha casa sempre esteve cheia de gente, nao sou acostumada a nao ter muita gente por perto e apesar de eu nao ter nenhuma reclamaçao sobre minha vida aqui eu sinto bastante falta dos meus amigos, meus irmaos e por isso nao perco jamais o contato com eles, seja por telefone, e-mail, skype, orkut, facebook... hehehe...
Entao quando resolvi criar este blog era pra isso, pra "aliviar" um pouco essa minha vontade de conversar com os outros, de fazer amizades, de colocar pra fora, de rir, de chorar, de compartilhar e olha... esse blog e voces, meus amigos, seguidores, "espiaos"... anonimos ou declarados, fazem meus dias.. sinto falta quando ficamos algum tempo sem "conversar"... aqui abro meu coraçao, exponho minhas emoçoes, rio, choro, xingo, reclamo, dou parabéns, mostro meus filhos, minha casa, eu mesma... sem mascaras... com moderaçao nas palavras as vezes, hehehe... mas de coraçao aberto! E eu agradeço muito as mensagens, os comentarios, a força, a amizade... aqui reforcei amizades, fiz novas e no dia-a-dia, faz toda diferença pra mim... lembrem de deixarem um coment, um oi de vez em quando, pra eu saber quem tah "atras do muro"... hehe...
Obrigada, de coraçao... o "bicho-carpinteiro" dentro de mim agradece... hahahaha...
Liberaçao plena pra viver todas as promessas - (ontem)
Oraçao de hoje: "Como Abraao creu em Deus e isso lhe foi colocado como justiça, hoje eu declaro que a minha fé me faz ser abençoada como ele foi. A bençao de Abraao chegou até mim atravéz de Jesus Cristo e eu posso declarar que a minha familia é bendita, os meus descendentes serao abençoados sobre a terra. Eu tenho a liberaçao plena pra viver todas as promessas, em nome de Jesus, amém!"
Passaram os 12 dias de jejum... e foi muito bom... nao aconteceram coisas milagrosas, nenhum "fogo" caiu do céu, nao tive nenhum "sonho revelador"... hehe... mas com certeza, nesses dias eu tive mais perto de Deus, busquei mais, procurei respostas pras minhas perguntas, me auto-avaliei, procurei pontos na minha vida em que eu poderia mudar e buscar assim paz, tanquilidade na minha casa, na minha familia, na minha vida... havia um "deserto" dentro de mim, uma sede, uma certa desesperança em algumas situaçoes entao, nesses 12 dias eu creio que me liberei pra receber tudo o que Deus tem pra mim... eu consegui, nesse tempo. limpar, focar meus olhos, minha visao pra conseguir ver a nuvemzinha que vem vindo lah... eu a vejo, a vejo como um fio de esperança em todas as situaçoes...
Deus é sempre o mesmo, sempre fiel, nunca nos deixa... a gente é que em muitas situaçoes nos afastamos dele. Obrigada por esse tempo, por estarem perto de mim... obrigada o carinho Fe, Ju, Sa, Tais, Pri, Gi por me dizerem que estavam comigo nesse tempo e tantos outros que puderam aprender alguma coisa junto comigo.. eu prometo contar a voces qualquer bençao que eu receber e quando a chuva cair, que ela molhe a todos nos!
Deixo aqui, um video do meu filho cantando (sua versao) de uma musica que diz: "Eu vou obedecer... Obedecer a Deus é sempre o melhor, pois Ele é fiel e cumpre o que diz..." quando uma musica sai da boca de uma criança assim, sai perfeita, por isso minhs escolha.
Bom, amanha termina o jejum, quer dizer, esse especifico que eu estava fazendo porque na verdade o que eu tenho feito nesses dias tem que se tornar diario na minha vida.. buscar a Deus, clamar, colocar minha vida, minha familia, meu casamento, meus filhos nas maos do Senhor... as liberaçoes estao sendo realizadas eu creio, e esse tempo veio sim, pra fortalecer a minha fé... porque tudo, estou vendo pelos olhos da fé, sabendo que Deus, assim como sempre cuidou de tudo, nunca me deixara na mao!! imagina!! Entao vamos lah.
Oraçao de hoje: "Eu tenho a liberaçao de toda prisao financeira. Tudo aqui que tem sido roubado nas minhas finanças esta destruido pelo poder da minha oferta no altar e pela minha fidelidade na entrega do dizimo. O devorador nao pode me consumir. Eu faço prova do Senhor e sei que viverei um poderoso tempo de liberaçoes, em nome de Jesus amém!"
Finanças é algo delicado.. ninguém gosta de falar sobre isso e ela é "sempre" um problema... quem me conhece sabe que eu VIVO um milagre diario, porque o Paulo trabalha sozinho e sustenta a casa... tudo bem que aqui na Italia é mais facil, mas também nao é taaaao mais facil assim mas Deus literalmente faz milagre com nossas finanças, principalmente porque nunca falta nada... nada mesmo! quando as nossas finanças se acabam, Deus abre as dos céus e joga de lah mesmo.. hehehe... mas Deus sabe, Deus conhece meu coraçao e como eu nunca tive dificuldade nenhum em ofertar, em investir na obra de Deus, sempre dividimos com os outros tudo o que recebemos (se for preciso)... claro, a gente precisa um dia viver "normalmente", sem medo do fim do mes - tao temido.. e eu creio que essa liberaçao vai começar agora!
Deus abençoe a todos! Obrigada por esse tempo juntos.. apesar de nao haver comentarios, eu sei que nao estou "sozinha".. eu sei... obrigada! bjao
Antes de falar desse 10o dia de jejum, queria explicar que ele foi ontem, pra quem ta acompanhando e como tenho feito todos esses dias... acontece que sozinha em casa com os 2 pequenos as vezes fica impossivel de fazer uma coisa simples como escever no blog por exemplo... depois, 11.30 o Paulo chega eu quero "soh me encostar" e acabo ferrando no sono.. doidera.. ainda mais esse calor doido!! gente tah MUITO calor... sao quase 11 horas da noite e pensa que tem "um arzinho" vindo da rua? nadaaaaaa.. se nao fosse a bençao do ventilador nao dava nem pra dormir... terrivel... Bom hoje entao eu vou colocar, em dois posts diferentes esses dois dias, de ontem e hoje... Tem sido muiot bom esse tempo de jejum pra mim.. a "nuvem" continua lah.. "aparentemente" ela nao cresceu, mas ela tah lah, me mostrando que Deus tah comigo nesse tempo e eu creio que a chuva virah.. que todas as liberaçoes guardadas pra minha vida vao acontecer e Deus vai me dar vitoria... Nao quer dizer que ela virà amanha (quando acaba o jejum) mas ela virà isso eu sei!
Bom, 10o dia. Liberaçao pra vencer toda Maldiçao familiar
Oraçao de hoje: "Eu clamo ao Senhor nesse tempo de jejum e declaro que nao ha outro em que eu possa confiar. Tu és meu Deus, contigo posso enfrentar o inimigo, certo da vitoria. Todo aquele que se levanta sobre o mover liberado na minha vida serà derrotado, em nome de Jesus!"
Como jah disse antes, eu e o Paulo estamos vivendo uma nova historia... o que aconteceu com nossos pais nao sao pra nos... toda maldiçao familiar, hereditaria, todo problema, toda expectativa ruim, todo problema nao serve pra nos em nome de Jesus... coisas novas vao acontecer na nossa vida e boas!!
