continuando a história: conhecendo meu lado "executivo"...

Quando cheguei em Caxias, não sabia bem qual seria meu "futuro", eu precisava trabalhar, queria trabalhar, mas depois de tantos anos fora do mercado brasileiro não sabia onde procurar, pelo menos queria fugir um pouco do "aula de inglês", já estava um pouco cansada disso, mas também pensava que, já estando com quase 40 anos, seria complicado eu tentar escolher...

Bom, logo fui convidada pra administrar um quiosque da Franquia "Mr. Pretzels" que iria abrir aqui no Shopping Iguatemi de Caxias do Sul, por sorte, bem pertinho da minha casa. A idéia era ótima e ao mesmo tempo desafiadora, algo que eu nunca havia feito antes mas de cara topei o "desafio"... sempre fui uma pessoa muito organizada e esse era o grande ponto de início, o quiosque ainda nao "existia" e no primeiro mês de trabalho, todos os contatos eram diretamente com a franquia em São Paulo, organizando papelada, necessidades, orçamentos, procura de pessoal, entrevistas, compras de material, resolução de problemas... ixi... mil coisas pra organizar, bem como eu gostava.. hehe...

E sabe que eu fui me dando bem? fui descobrindo um lado "executivo" em mim que estava amando lidar... e fui entrando de cabeça, de cabeça, me envolvendo e me sentia muito feliz em ver a coisa tomar corpo,acontecer... logo vieram os primeiros problemas, as primeiras decisões a tomar, e eu matei tudo no "peito"... quando já via o quiosque em si (esse mesmo da foto), sendo montado no saguão do shopping, minha satisfação e a sensação de "dever cumprido" aumentava... o segundo mês já era bem cansativo mas já sentia como uma mulher "grávida": doida pra ver o rostinho do bebê...

Chegou o pessoal de São Paulo... o dia finalmente havia chegado... inauguração: 13 de março!! Chamei ajuda "familiar" para as crianças, porque eu sabia bem, aqueles primeiros dias seriam beeem cheios, e tudo na minha mão!! Mas eu não sentia medo... estava sim, muito animada!!

E os primeiros dias foram dificeis, de ajustes, 12, 13 horas de trabalho... mas a idéia inicial era que eu apenas "gerenciasse" a empresa, então, o negocio era fazer uma boa equipe e seguir adiante...

Nos meses que se passaram as coisas se tornaram bem dificeis... não é facil administrar um negócio, especialmente que não é seu... as 12 horas de trabalho se estenderam por muito tempo mas eu tinha o que mais precisava naquela hora: comprometimento... total!! Foi dificil tomar conta de tudo E cuidar da casa, administrar 2 ambientes... com o tempo, muitas pessoas entravam e saiam, o treinamento era praticamente contínuo, administrar escalas, horas extras, entradas, saídas, compras, pagamentos, arquivos, pessoal.. ixi... problemas... trabalho de shopping, dificil de lidar, eu já trabalhava de segunda a segunda e folgas não eram uma opção, pelo menos não pra mim... e na minha casa, as criaças já reclamavam minha presença, já se chateavam quando sábados e domingos não havia tempo comigo... eu estava distante... Eu via cada vez meu trabalho mais solidificado, estava cansada sim, mas tinha amor pelo negócio, queria ve-lo crescer, se estabelecer... e parecia que este momento estava chegando, parecia que o nenê já começada a engatinhar...

Só que esse bebê não era meu... eu o amava, estava me sentindo muito feliz comigo mesma.. o desafio tinha se estabelecido.. eu podia sim, ver meu lado "executivo" em trabalho, estava comprometida, entregava meu tempo como a um filho... que não era meu!! enquanto meus próprios filhos esperavam por mim, chamavam por mim... tinham seus próprios problemas e eu não estava perto deles...

Então algumas coisas aconteceram que me fizeram perceber e entender uma coisa MUITO importante: emprego é só um emprego, não é vida! o negócio não era meu e eu não podia pensar nele mais do que em mim mesma... eu já tinha "provado" pra mim mesma que eu era capaz! Não havia dúvida nisso... cabia a mim me valorizar e conseguir fazer essa "mistura" vida profissional X vida pessoal dar certo! No final das contas quem te valoriza é só você mesma...

O trabalho passa, o que você fez se torna apenas papel, e todo seu tempo se limita a tempo... nada mais... a familia? essa dura pra sempre... filhos precisam de nós pra sempre, confiam em ti, esperam por ti e te AMAM de verdade como nunca, ninguém vai te amar!!! ou respeitar...

Foram 6 meses, de tempo integral, de comprometimento total, de erros e acertos, de amizade encontrada, valorizada, de tempo, de cuidado... que viraram "curriculo", no papel, nada mais...

Eu aprendi, muito... foi uma escola... hoje eu estou novamente procurando emprego... emprego nada mais! Preciso pagar minhas contar sim, mas acima de tudo eu preciso cuidar dos meus filhos, ve-los crescer saudáveis, felizes... preciso sair, visitar amigos, parentes, rir... dormir em paz, acordar ... ir trabalhar, voltar pra casa...ver o resultado do meu trabalho e ficar satisfeita, completa!!

Isso sim é vida!!

Bom dia...

de onde vem a maldade?

Estava lendo uma matéria na revista Época desta semana: "de onde vem a maldade?". Na foto, mostrada acima, está Mateus Solano, que faz o personagem malvado da novela das 9 da globo. Na verdade, comprei a revista porque essa é uma pergunta que faço muito... ha muita maldade nos dias de hoje, coisas que não conseguimos entender e/ou explicar.. bom, obviamente, fiquei pensando no assunto.

Na revista, eles falam de um estudo feito sobre a idéia da "maldade" crime!! maldade que leva ao assassinato, que faz botar fogo em alguem ainda vivo, que  faz matar por uma simples discussao... mas não é desse tipo de maldade que me refiro, essa está longe de mim (pelo menos nunca conheci nenhum assassino pessoalmente, graças a Deus) mas já conheci muita gente má e aí eu me detenho! De onde vem essa "natureza má"? de dentro da gente? todo mundo tem esse "lado" dentro de si? Sei lá... talvez as respostas sejam até "sim", mas isso com certeza não quer dizer que essa "natureza" tenha que ser aflorada e nem sempre o que vem na nossa cabeça deve terminar em atos. Por exemplo, quem nunca teve vontade de "matar um"?? dar um soco na cara de alguém que te fez mal ou mesmo xingar e dizer tudo o que teria vontade????? agora... a distância entre "ter vontade" e fazer, pra mim é graaaande!!!

Tentamos criar nossos filhos (pelo menos eu tento), com educação, conversa, longe da violência... ensino meu filho a "nunca iniciar uma briga", a não humilhar ninguém, a respeitar a opinião adversa mas sempre tem um que vem e te faz repensar tudo o que foi ensinado... ai, chegamos a ponto de ter que sentar e ensinar nossos filhos a se defenderem, sim, porque ha muita coisa e gente ruim por aqui. Meu filho muitas vezes vem pra casa da escola contando histórias terriveis de se ouvir, sobre crianças que puxam briga, que gostam de humilhar os outros, chamam de nomes, chutam, empurram pelo simples "prazer" de fazer... de onde vem tudo isso?? Esses dias, estavamos numa festa e um grupo de "meninos grandes" estavam num canto jogando video games. Passando pra cá e pra lá vi um menino maior tentando tomar vantagem dos menores... nao queria deixá-los jogar e os enganava pra jogar mais vezes... incluindo meu filho. Preocupada com a situação, interferi (sim, porque estava no meio de amigos intimos e todas ali eram crianças criadas dentro da igreja), fazendo com que todos pudessem se divertir... Como não pode argumentar comigo, o menino "grande" (devia ter uns 11 no máximo) virou para meu filho (enquanto ele jogava)e disse: "por que teus olhos são assim um pro lado e o outro pra outro?".. obviamente, achando que a humilhação era a maneira mais rápida de se sentir por cima... graças a Deus, meu filho, bem resolvido, respondeu calmamente (e sem largar o controle do jogo) "é que sou vesgo mesmo" (ele realmente tem hipermetropia, é estrabico e usa óculos desde os 2 anos)... ninguém continuo o papo, mas tive que intervir outras vezes... Bom, o ponto chave é... Por quê? por que essa vontade de humilhar o outro pra sentir melhor? se fosse outra criança, outra situação, talvez o dano teria sido maior...

Outro exemplo: Briga entre irmãos é considerada "normal" pelos pais... muitas vezes um chute, uma palavra, um deboche é até motivo de risada pra todo mundo mas será que quem recebe sente da mesma forma? Nunca conversei com meus irmãos sobre o que vou dizer aqui, mas pra mim, minha infância foi terrivel, muitas vezes... desde cedo aprendi a "arte" de levantar a cabeça e me defender sozinha, porque era isso ou viver "corinho" dos maiores. 3a filha de 4, passei muito trabalho com as "brincadeiras" dos meus irmãos que adoravam me ver chorando e me chamar de nomes, dizer palavras que eles sabiam iriam me magoar... se eu chorasse e dissesse pra minha mãe "ah, isso é coisa de irmão, besteira"!! Pra mim? dor, angustia, tristeza... demorei muito pra que as imagens viessem a minha cabeça sem me fazer chorar... não tenho raiva deles, amo meus irmãos, mas se ouço UMA das historias embora muitos riam, eu nao acho NENHUMA graça, pra mim não era engraçado, machucava! E perto de mim, não deixo acontecer e ensino meus filhos que esse NÃO é um caminho aceitável.

Já falando de adultos, não entendo como um irmão, um amigo consegue dizer algo, fazer algo, usar palavras deliberadamente escolhidas pra machucar e magoar sem achar que isso é ruim??? (mais ou menos nessa linha entra também a reportagem da Revista)... "ah, ele também me disse coisas" (???)... por que o "melhor" jeito de responder a uma agressão é agredindo? eu não entendo e não aceito essa "natureza" má... não entendo a agressão, muito menos a de graça. Não entendo o que leva uma pessoa a guardar um segredo a 7 chaves pra que um dia possa usa-la contra a pessoa... o que vem depois? mais agressão, mais desprezo, mais acusação... Não entendo a mentira deliberada, o engano, a falsidade como "armas" concientes.

Na Biblia diz que "nos últimos tempos o amor de muitos se esfriaria" e é exatamente isso que eu consigo ver... o amor se esfriando... a depressão crescendo... o egocentrismo... o individualismo... as familias se acabando... as conversas diminuindo... e o ser humando enfriando, se tornando gelado, frio, triste, morto... e olha que eu vivo dentro duma sociedade dita "cristã" heim!

Se existe genética nisso? existe pré-disposição? é diabólico? sei lá... eu sei que dentro de mim eu não aceito isso!! Na minha casa eu não ensino isso e acredito até o fim que o ser humano tem "jeito", tem "conserto"... acredito até o fim que é possível responder o "mal" com o bem... que é possivel calar... que é possivel guardar segredos intimos pra si... que existe amizade verdadeira... que se deve lutar pelo amor, pelo perdão... (não estou dizendo que sou "perfeita" ou"santa" mas se caio nesses erros, condeno a mim mesma e caminho em direção oposta!

No que você acredita? quer continuar como "caminha a humanidade"? Essa resposta não tem a ver com genética, nem com nada... está dentro de cada um e cabe a cada uma a decisão de fazer, de calar, de não roubar, de não trair, de dizer a verdade, de não julgar, de saber pedir perdão e perdoar, de esquecer, de AMAR... se você resolver ignorar isto? assuma e não coloque a culpa em ninguém! Levante a cabeça e fique quieto quando os "tapas, chutes e palavras" desferidas voltarem para ti... porque assim é a vida!!

Um desabafo, um pensamento... ninguém é obrigado a concordar... Obrigada por ler!

Grande abraço, 

Pai...

Desde que meu pai morreu, há 7 anos atras a data mais dificil pra mim acho que é essa, o "Dia dos Pais". Esse é um dia impossível de não pensar nele e na falta que ele faz... Ontem estava olhando algumas figuras, textos engraçados, só passando tempo mesmo... era 4 da manha e meu sono tinha sumido. Peguei o tablet com a intensão de me distrair e buscar o sono de volta quando me deparei com este texto...

... e comecei a chorar...

E fiquei pensando que na verdade não, eu não preferiria olha-lo por "1 segundo", porque depois disso, seria MUITO dificil deixa-lo ir novamente... na primeira vez, não havia "opção", e um retorno nao seria bom, seria cruel... olhar pro seu rosto, olhar no seu olho e perde-lo novamente. Deus é perfeito e sabe muito bem de todas as coisas e quando ele disse que "ao homem é permitido morrer uma unica vez" (como diz na Biblia), sabe que fez isso porque conhecia bem seus filhos... Deus nunca permitiria o sofrimento constante de seus filhos na busca por uma imagem, uma voz, uma "mensagem"... não... e Deus nos ama demais... e nEle não ha "descuido"... Deus não erra... Não tem prazer no nosso sofrimento...

Eu, AMO demais meu pai, sinto a falta dele todos os dias, mas eu sei exatamente onde ele está e sei que está sendo cuidado por Deus assim como eu... Deus é o Pai que olha por mim todos os dias, é quem cuida de mim, das minhas emoções, dos meus sentimentos... é quem enxuga minhas lagrimas... que conversa comigo... que me xinga, chama minha atenção... quem me da amor, quem me supre de carinho, de PAZ...

Mas... Deus também sabe que somos bem "humanos", nos criou assim e nos entende assim... não fomos criados pra entender a morte... nem a aceita-la... por isso, acredito que hoje, quem mais "trabalha" é Deus (hehe) cuidando, consolando tanto filho se sentindo sozinho ao redor do mundo... e sei lá quantas dessas pessoas se dão conta que na verdade NÃO estão sozinhos e que tem SIM, um PAI! Eterno.. que nunca dorme, que nunca erra... que conhece TODOS os seus filhos pelo nome e que ama todos eles sem nenhuma distinção e a Esse Pai, muitas vezes nós nem lembramos de agradecer, amar, honrar...

A saudade vai continuar... e vai viver comigo (fazer o quê?) mas hoje, eu quero agradecer e desejar um "Feliz dia dos pais" aquele que é o maior de TODOS os Pais, aquele que nos trouxe vida, que nos ensinou a amar... a Ele minha gratidão... a Ele meu coração... minha alma... minha vida...

* Meu pai terreno? Um dia eu VOU reve-lo e estaremos juntos o resto da eternidade... Amo pra sempre!!

Se voce ler, e acredita em algo diferente, por favor, receba minhas palavras como minha voz, minha opinião pessoal, apenas isso!

BOM DIA!!

continuando a historia...

Um dos grandes medos de quando a gente volta pro nosso pais, depois de tantos anos fora é trabalho... na
Europa (pelo menos ha um ano atras) eu e o Paulo viviamos com um salario só, tinhamos nosso carrinho (mesmo que nao fosse 0km, mas era bomzinho)... voltamos pra ca, sem lenço e sem documento (sim, porque voltar da Europa "ricos" é história!!)... hehehehe... quer dizer, os documentos nós tinhamos sim... e a expectativa, muita expectativa... aqui no Brasil, não tem mais essa de um só trabalhar (pessoas normais eu digo ok?), tinhamos que unir as forças e correr atras, nós 2.. eu tinha muito receio porque afinal, tinha parado por 6 anos pra ter e cuidar dos meus filhos e achava que eu seria a parte mais dificil... mas...

Eu logo consegui um trabalho como professora de Ingles na Fisk, dando aula de inglês e embora estivesse começando com poucas turmas, era alguma coisa... ja estava começando a montar minhas turmas particulares... mas o Paulo já estava ficando um pouco frustrado, no ramos dele era mais dificil... o dinheiro "guardado" estava indo embora...

Em contrapartida, as crianças estavam MUITO felizes, nós estavamos felizes... a sensação e o prazer de estar rodeado de amigos, dia e noite... na distancia de uma ligação, ou somente 1 onibus... era incrivel!! viviamos no céu! Domingo de casa cheia e familia completa era inacreditável!!! Is a igreja domingo caminhando!!! imagina, na Italia, eram 60 quilometros!!  Muito dificil vivier longe, sozinhos... muitas vezes apesar das dificuldades muitos escolhem voltar... a gente muda o "padrão" mas ganha em qualidade... estar perto de quem se ama é bom demais!!!! Em pouquissimo tempo eles já estavam na escola, envolvidos na igreja, já pediam pra ir na casa dos amigos pra almoçar.. hehe... e é isso que faz toda a diferença...

Conosco, claro, havia uma certa ansiedade em conseguir logo um apartamento nosso... mas confiavamos em Deus, sabiamos que Ele estava cuidando de todos os detalhes e eu, particularmente, a esse ponto, queria aproveitar tudo!! cada minuto... cada dia, como se fosse acabar...

Existem as dificuldades claro! Não estou dizendo "voltem ao Brasil que aqui tudo são flores".. hehehehe.. todo mundo sabe que não... a gente demora um pouco a se sentir "seguro", sair sem medo, a gente se sente com "cara de estrangeiro" hehehe, mesmo sabendo que temos a maior cara de "brasileiro" hehehehe... mas faz parte. È uma readaptação, assim mesmo... na primeira vez que a gente vai no supermercado é um susto!!! depois, começa a comparar e vê que até que a diferença nem era tão grande assim... Bota na cabeça que daqui pra frente (ou até encontrar um bom emprego) o negocio é no SUS mesmo (hehehehe) e começa a mudar algumas coisas, perder alguns vicios e vai sobrevivendo como todo e qualquer brasileiro, na sua propria terra...

Logo depois o Paulo recebeu uma proposta de emprego!! Iuhuuuu... finalmente... salario bom... demorou mas chegou... só que, tinhamos que nos mudar para Caxias do Sul... ai, ai... que conflito interior!! Se justamente voltamos pra estarmos proximos, estariamos novamente indo embora??? Mas se já tinhamos passado por tantas coisas, o negócio era fechar os olhos, confiar em Deus e ir... mais uma vez... recomeçar...

Tudo bem, já tinhamos feito outras vezes.. pelo menos agora a distancia era de 100 e poucos quilometros, nada mais de aviões, passaportes... "começar de novooooooo..."

E aqui estamos, já a 8 meses!!! Mas a continuação disso é pruma proxima vez... já falei demais!! hehe...
Vou segurar a curiosidade de voces como as "mil e uma noites" hehehehe... até a proxima! beijao

ufa que susto...

Ainda nem to acreditando que eu to conseguindo escrever aqui. Fiquei muitos meses "brigando" com o google para ele parar de duvidar de mim.. hehehe...

Ja faz quase um ano que voltei ao Brasil definitivamente e tava cheia de vontade de contar mil historias... muitas amigas/seguidoras me pedem pra dizer como é este retorno ao pais depois de tanto tempo longe... as adaptaçoes, as dificuldades e as coisas boas também... mas acredito que uma curiosidade de muitos que tem vontade muitas vezes de voltar, mas tem muitos medos, ouvem muitas coisas e saber de quem passou ou esta passando pela situaçao é sempre legal...

E nesse quase-ano MUITA coisa aconteceu... ixi...

Mas estas duas ultimas semanas foram muito boas pra mim... tava precisando disso... férias!! nos ultimos 6 meses estive trabalhando MUITOOOOOO e meus filhos estavam sentindo muito minha falta, tava bem dificil e entao eu sai (mas os detalhes vao em outro post) no mesmo dia que meus filhos entravam em fèrias (escolares) entao foi o momento de parar TUDO e descansar... aliviar a cabeça e o corpo, curtir meus filhos e aliviar a cabeça.

Foram duas semanas... uma aqui em Caxias, num FRIOZAO de matar a saudade do inverno Europeu. Chegamos a ter uma sensaçao de -7 num desses dias!! Com a dificuldade de nao ter calefaçao nem aquecimento centralizado, mas com bons aquecedores ligados 24 horas e muita bagunça aqui em casa com minha mae e minha sobrinha e meus filhos... depois fomos visitar minha irma em Torres, sair do comum, do diario, do esperado e foi bom demais!! saimos bastante, rimos muito, tiramos muitas fotos, tirei uma tarde so pra mim, pintei meu cabelo, cortei.. ixi... um verdadeiro "Dia de Princesa".. hehe... porque era exatamente assim que eu tava me sentindo...

Em poucos dias, as aulas das crianças recomeçavam e eu ainda queria uns diazinhos pra rever alguns amigos antes de voltar pra casa e recomeçar tudo de novo. Fomos pra Porto Alegre e tava tudo bom demais até que, depois de matar a saudade do famoso "Xis" de Porto Alegre (hehehe... como eles chamam aqui o cheeseburguer), apenas 20 minutos de alegria se tornaram em agonia quando a dor "adormecida" de pedras na vesicula me trouxeram uma dor ABSURDA!!! a maior que eu tive até hoje (foi a 3a. crise)... a dor foi forte demais, assustadora... queria gritar, de verdade, mas meus filhos ja estavam assustados demais em me ver naquela situaçao, tive que calar, chorar, me controlar por eles... até que o Pedro veio chorando até mim, dizendo que estava muito assustado, perguntou se eu estava com a "doença do vo Jessé" (meu pai, morreu de cancer)... tadinho, tive que abraça-lo e tentar explicar que era uma crise... entao, pedi que ele orasse por mim, que falasse com Jesus pra que a dor na mamae passasse (a esta altura ja estavamos nos movendo para ir a um hospital)... e ele chorando, colocou a mao no meu estomago e pediu ao seu amigao Jesus que nao me deixasse sofrer (querido)... foi uma conversa, um pedido lindo, emocionante, sério, definitivo... e acredite ou nao (mas espero que sim), Deus ouviu e logo a dor começou a diminuir e eu consegui dormir... acordei 2 horas depois, sem dor...

Eu tambem estava com muito medo de ir a um hospital... nao da cirurgia, mas do que estaria por vir. Uma das grandes dificuldades em retornar ao Brasil é nao ter um plano de saude e precisar do SUS. Médicos, pequenos atendimentos sao tranquilos... pelo menos aqui no Sul, os postos nos servem bem, mas ai a ir num Hospital publico, num sabado a noite e precisar de cirurgia, é outra coisa! bem diferente... da medo...

Deu medo... foi um susto... mas passei, mais uma!!  E voltamos pra casa... crianças voltaram pra escola... e a vida volta ao normal... Agora eu preciso de um emprego, pra fazer parte da minha vida... sò um emprego... quero, preciso continuar perto dos meus filhos, eles sao a razao de tudo!!

A seguir cenas dos proximos posts... hehehehe... a chegada no Brasil... o recomeço... as tentativas... os medos... ixi... temos muito que conversar...

Beijao e boa noite!!

Finalmente... de volta

Nao acreditooooooo.. estou de volta!!

Depois de muitos meses tentando recuperar minha senha com o blogger, finalmente recebi uma resposta do google e consegui liberar minha conta!!! Achava que nunca conseguiria escrever no meu blog de novo... e eu tenho tanta coisa pra dizer, pra conversar, tanta coisa queria escrever, compartilhar, perguntar... nem acredito, parece um sonho...
Aqui estou eu de novo!
Varias pessoas amigas me pediram pra voltar a escrever e eu soh nao fiz mais porque tinha esquecido minha senha.
Desculpa, ter ficado tanto tempo longe...

Agora é tarde, mas amanha retomamos nosso papo... hehe

Grande abraço e boa noite!

Carla Siciliani