Puxa, faz tempo que nao apareco por aqui... mas nao tenho a intensao de "sumir"nao... apenas estou vivendo um momento um pouco delicado comigo mesma e to precisando um tempo "quietinha"...
Alias, hoje mesmo eu tava pensando, sentindo falta de um amigo pra conversar, me abrir... alguem com quem eu nao precisasse medir palavras, que eu nao precisasse ter medo e acredito que aqui eh onde eu consigo realmente ter essa liberdade... eu tenho bastante "contato" com o facebook e os amigos de lah... eles me mantem "viva" com o mundo real alem de fraldas, mamadas, limpeza de casa... hehe... quer dizer, pelo menos ERA assim... esses ultimos tempos o facebook tah muito chato, quer dizer, as pessoas ali... sinto falta de quando tudo era mais "normal"... agora todo mundo ali (muitos, obviamente) sao muito "crentes".. "hiperespirituais" e isso, me dah "schifo" como diz o italiano.. por que? porque NINGUEM eh assim o tempo todo (nao vem que nao tem)... ninguem faz tudo certo e mesmo que fizesse ninguem tem o direito de ficar julgando ninguem!!! isso me cansa!!! e daih se eu fizer tudo "errado"??? ao inves de demonstrarem amor por mim vao ficar botando o dedo na minha cara??? eu acho isso o maior absurdooooo... os caras nao podem ser eles mesmo que sempre tem alguem pra deixar um "versiculo" como dica... mas nenhum (ou quase) pra te oferecer o ombro... ou seja, acaba tudo uma mentira, uma fachada ...aih, eu entrava, pra matar a saudade, ver as novidades e me alegrar um pouco e acabava mais triste que antes.. aih nao!!! eu jah tenho bastante problemas e dificuldades aqui pra procurar mais...
A gota d'agua foi quando eu quis fazer uma brincadeira na foto de uma pessoa, obvio, com a intensao de me aproximar, quebrar barreiras e tal... fiz uma brincadeira, outros entraram na onda e pra minha (nossa) surpresa, ela nao foi bem recebida pelo "IRMAO" que respondeu de mandeira bem.. mas beeeeem antipatica pra usar uma linguagem suave... obvio que pra mim, intimidade 0,1 que quis fazer uma amizade, ficou eh mal... pedi desculpa e tudo, mas aquilo veio com dor no meu coracao sabe... nao era motivo pra se expressar daquela forma... pra mim, veio como "nem tenta que nao sou eu amigo".. ok... tudo bem. boba eu neh... afinal.. "irmaos"... neh??? pelo menos que eu entenda... fiquei muito sem graca e bem chateada... caiu mal pra mim... ateh que outros comecaram a colocar outras coisas, a "favor " dele e aih eu jah me senti numa roda... foi o ponto! eu me negava a fazer parte disso e me deixar julgar por uma brincadeira.. nao eh meu estilo... e me caiu mal... mesmo.. talvez demais ateh, se eu nao tivesse num momento tao delicado emocionalmente... sinto muita falta dos meus amigos, da minha familia.... amigos, crentes, nao crentes, pecadores, normais... gente que faz certo, gente que faz errado, gente que PODE errar... esses eu quero tar sempre perto, oferecer meu ombro...tomar seu ombro... aih eu me fechei, auto-preservacao... armei aquela "redoma" ao meu redor pra me proteger... claro que nao existe... quer dizer, eu sei que jesus esta sempre comigo, ele eh minha "redoma", mas se a gente diz que faz parte de um "corpo" isso nao pode ser somente pra quando tem um pastor olhando (sim, pq depois um pastor fez uma brincadeira pior e acharam ate graca!!!)... nao aceito isso, nao me acostumo com isso... isso pra MIM NAO EH vida Crista!!! nao eh!!! apontar os erros tambem nao eh "bonito".. eh exposicao...e eu nao concordo com isso... nao mesmo....
Nem sei se to sendo clara, talvez esteja sendo repetitiva, mas to abrindo meu coracao, falando comigo mesma e com aqueles que eu sei, seguem este blog por carinho, por amizade... esses me conhecem!!! Tenho passado dias, momentos dificeis.. tenho me sentido sozinha, solitaria... meus filhos sao minha vida, mas nao posso viver 100% do meu dia em funcao deles!!! nao tah certo!!! eu nao posso me anular completamente... a frustracao vai vir a cavalo e eu nao quero ficar fingindo que tah tudo bem, que minha vida eh linda e perfeita!!! Nao!!!!! NAO!! Eu sou, alem de mae e dona-de-casa.. e esposa sou uma mulher, normal (me sinto gorda, minhas roupas tao feias, meu cabelo esquisito - ha nao sei quanto tempo nao vou a um cabeleireiro)e uma hora isso estoura... dentro ou fora!! eu? to prestes a estourar por fora... to cansada, exausta... nao tenho forca, vontade, animo... nao durmo direito, choro muitas vezes... to irritada, sem paciencia... quer mais??? nao! meu corpo externo tah dando sinais de esgotamente emocional e eu preciso de ajuda.. eu SEI que Deus esta comigo e bla, bla, bla... conheco todos os versiculos biblicos que se possa pensar agora, mas aqui dentro, eu tenho sentido algo muito diferente... que tah destruindo meu emocional, talvez meu casamento (imagina a cobranca!!!), minha vida com meus filhos... eu mesma!!! o botaozinho vermelho tah piscando e tah na hora de eu fazer alguma coisa!!! e eu fiz...
Iniciei arrumando a confusao que tava minha casa.. hehehe... procurei encher minha cabeca o maximo possivel... nao me deixei parar, fica ociosa... sequei as lagrimas, levantei a cabeca... cuidei dos meus filhos, coloquei pra dormir e vim aqui conversar.. me abrir... faz bem!!! junto com isso sei que virao oracoes, sentimentos de carinho... sei que sou querida por MUITA gente... quem nao gosta de mim @+%$£Q&... (hehehe) nao vou gastar meu chines neles... sei tambem que tem muita gente aih como eu.. ou pior... e fingindo ter uma vida perfeita por medo do julgamento dos outros... quem quiser se abrir??? meu email eh carlasiciliani@libero.it e os coments aqui sao abertos... to SEMPRE a disposicao... quando eu quiser me abrir?? passo por aqui e dou meu grito ok!!! hehehe...
Valeu muito... foi muito bom... vai passar, eu sei.. eh um tempo... desistir eu nao vou nao!!! "retroceder nunca, render-se jamais"!!! hehehe... beijao
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