Mas o que esta acontecendo com os pais???

Gente... eu to absolutamente chocada... esses ultimos dias tenho postado algumas situaçoes que tenho visto e lido que sao de arrepiar os cabelos!!! a gente sabe que o mundo tah virando cada dia mais uma loucura... as pessoas nao estao sabendo conviver com a "modernidade" sei lah... mas parece que tah todo mundo perdendo a cabeça!!! cada vez mais as mortes noticiadas hoje em dia sao de parentes, ex-amantes, pais, filhos... abortos declarados, espancamentos.. terrivel, terrivel, terrivel!!! Eu compartilhei na minha pagina do facebook esses dias algumas noticias de pais... sim PAIS BIOLOGICOS que matam seus filhos por espancamento porque "fizeram xixi nas calças"... porque "nao queriam comer"... PELAMORDEDEUS!!!!! pessoas que submetem seus filhos a castigos horrendos, sub humanos pra que? pra que se sintam "melhor" de todo mal que estes sofreram na vida?? Por que? Por que? Por queeeeeeee???

Na mesma revista em que citei na postagem de ontem sobre a fertilizaçao in vitro e a "verdade" dita (ou nao) aos filhos li uma matéria que me fez chorar... mesmo... um pai (se é que se pode dizer assim) colocou uma criança de 3 anos (!!!!!!!!) na maquina de lavar roupas como puniçao (??????????) e ligou!!! resultado, a mae jah o retirou de lah sem vida... causa da morte? Traumatismo craniano.... forte? nao, TERRIVEL!!! e como diz minha amiga Ana Bazerque: como nao pensar em pena de morte numa hora dessas? direitos humanos? de quem???? um homem desses nao merece viver!!! E nao era a primeira vez que tinha feito isso (sim, porque se tivesse feito alguma coisa na primeira vez, nao tinha feito a segunda)... na primeira vez, tinha colocado a criança por 3 horas dentro da maquina... ficou "facil" e pra "melhorar" dessa vez ele ligou a maquina.. e eu paro a explicaçao por aqui... soh pensar na idéia me faz sentir dor... fisica.. embora eu acredite realmente que Deus nao permite que uma criança sofra nessas condiçoes... acredito que Deus a "leva" antes mesmo do sofrimento... a toma pra si, a abraça, a ama... (como nao chorar pensando nisso??? é forte demais!!!) a que ponto chega a desgraça do ser humano?? se é que se pode chamar de "humano" um SER que faz isso com uma criança de 3 anos, pior, um filho... mesmo sendo rejeitado ou "nao planejado"(como "explicou" a voh... disse que ele nao queria ter tido o filho)... e pior (serah que é possivel) uma morte, um assassinato que quase foi escondido pela mae se nao fosse a irma de 5 anos contar a uma vizinha!!!! a "mae" tinha pedido ajuda dizendo que o menino tinha caido da escada!!! e ainda ia encobrir o desgraçado?? também foi presa, por "nao ter impedido"...

Esses dias também li a historia de um homem (dito, pai) que tinha estuprado a filha de 2 anos (!!!!!!!!!!!!!!!) que acabou morrendo por hemorragia interna... e a filha de 1 estava sendo atendida em outro lugar com os mesmos "sintomas"... Olha... eu acho que a questao do "relogio biologico" feminino estar "batendo" tem sido forte demais (como explicaçao)a ponto de fazer com que as mulheres percam neuronios e fiquem BURRAS... porque apesar de os tempos serem tao "avançados" parece que ninguém pensa mais antes de "decidir" ter ou nao um filho!! ah eu quero e pronto... e acaba nisso... desamor, guerra, odio, falta de humanidade, rejeiçao e mais rejeiçao e mais rejeiçao... estamos virando uma sociedade de "meio irmaos"... e pior, tah virando "normal"... ninguém liga mais pros relacionamentos... ninguém quer mais fazer a sua parte... "nao deu, melhor separar antes que a gente brigue"... é o que a gente mais ouve por aih né... PO!! "Melhor que brigue e resolva do que separar".. principalmente se tem crianças envolvidas... estamos vivendo um tempo onde é cada vez mais "cada um por si"... e a humanidade se afoga na propria tristeza...

E insisto, o triste nisso tudo é que, na contramao dessa historia tem tanta gente querendo, lutando, pagando, dando tudo o que tem pra serem pais... tem mulher querendo adotar e espera anos na fila, trancados pela burocracia (enquanto tem aqueles que adotam e devolvem por "falta de adaptaçao")... mulheres chorando pra que possam um dia quem sabe, ter em seus braços aquele que  um dia chamara "mamae" ou "papai"... e ha quem nunca consiga.... triste, muito triste...

Sabe o que diz lah na Biblia em Mateus 24.10 a 12? (nao sou expert, apenas lembrei):


"Nesse tempo muitos serão escandalizados, e trair-se-ão uns aos outros, e uns aos outros se odiarão.


E surgirão muitos falsos profetas, e enganarão a muitos. 

E, por se multiplicar a iniqüidade, o amor de muitos esfriará"...


Acho que tamos chegando lah... que Deus tenha misericordia de nos!!!

Bom dia e boa semana!

fertilizaçao in vitro... como explicar ao filho?

Mas hoje eu tava lendo uma matéria interessante numa revista daqui da Italia (Gente) me chamou atençao o titulo que dizia:

"é certo (ou justo) dizer pruma criança concebida por fertilizaçao artificial (proveta - com ovulo ou espermatozoide doado) a verdade sobre como foi concebida??"

Olha, eu tenho em mim que é sempre viavel usar todos os meios modernos (e espetaculares) pra a concepçao daqueles casais que tem problemas e tal... acho que Deus deu sabedoria pros médicos, pros cientistas pra ajudarem mesmo... POREM, eu NAO me refiro ao uso de espermatozoides ou ovulos de OUTROS né.. porque aih a coisa é diferente... biologicamente a criança nao é "filha" daquele pai ou mae, e mesmo tendo sido gerado ali, pode nao se parecer com um deles e explicar depois pode ser uma tarefa complicada... entao, se explica ou nao que ela (a criança)  foi concebida dentro de um laboratorio e que um de seus pais NAO é o biologico???

Eta coisa complicada... li toda a matéria, onde cada um coloca seu ponto de vista... idéia de cientistas... idèias de médicos... opinioes de leigos (como eu)... de quem jah fez... de quem nunca faria...

Nao cabe a mim julgar a atitude em si aqui... NAO é ESSA a idéia... cada um cada um, mas é dificil né... a gente sabe que o ser humano, mesmo feliz tah sempre em busca de respostas... a "origem" é uma idéia quase obsessiva...os filhos "nao naturais" mesmo felizes sempre correm em busca da "verdade"... além de que,  tem quem diga que é uma questao de "saude", porque a gente carrega a genetica familiar conosco e muitas vezes pode ser a explicaçao por uma doença degenerativa por exemplo!!! se acontece de se esconder, omitir ou mentir mesmo sobre essa origem isso pode aparecer mais tarde... por outro lado contar, pode trazer um problema na frente ou seja... soluçao mesmo? pensar muito antes de fazer... porque eu vejo que hoje em dia as mulheres estao ao ponto de querer filho a "qualquer custo", nao lembrando que a decisao nao é unica e exclusivamente DELA... a ciencia tah ajudando muito (e os homens pouco.. hehe) na questao "concepçao" hoje em dia, mas é uma decisao  muito importante e requer pensamentos muitas vezes beeeeem adiantados, tipo, "o que eu vou dizer pro meu filho quando ele perguntar: como eu nasci?"... ou "onde estah meu pai?"... ou "se voce nao é minha mae entao quem é?"

Acho que se fosse o meu caso, de nao poder ter filhos... eu preferiria adotar que usar ovulos de outra mulher!! mas essa sou EU! Acho que a gente pode correr mesmo atras dos sonhos... mas nao a qualquer custo!! quando a gente DECIDE ter um filho, pensa "sozinha", depois, NUNCA MAIS!!!

Sei lah o que pensam, nunca conversei com ninguém sobre isso... mas a partir de agora, fiquei curiosa!!! Se quiser deixar sua opiniao aih, fique a vontade.. sem extremos tah! Mas compartilha o que diz teu coraçao!!

carta aos filhos: os pais

Na outra semana eu falei sobre um filme que tinha visto onde abria meus olhos sobre a questao dos filhos e a internet, os perigos e tal e ontem assisti um filme bem interessante e me fez pensar novamente, mas dessa vez nao como mae, mas como filha e como sempre, gosto de compartilhar aqui pra quem sabe, fazer a gente pensar... o filme é

"Estao todos bem" (Everybody's fine - original) com Robert de Niro

abaixo coloco a sinopse do filme:

Frank Goode (Robert De Niro) sempre trabalhou em uma fábrica de cabos telefônicos, dedicando sua vida a sustentar a família. Aposentado e viúvo há oito meses, ele aguarda a vinda dos quatro filhos - David (Austin Lysy), Robert (Sam Rockwell), Rosie (Drew Barrymore) e Amy (Kate Beckinsale) -, espalhados em várias cidades, para um churrasco em família. Entretanto, de última hora eles desmarcam o compromisso. Querendo vê-los, Frank desobedece a recomendação de seu médico e decide visitá-los em suas casas. É quando descobre que há algo de errado em suas vidas.

Depois de ficar viuvo, ele se ve sozinho, distante dos filhos que antes, tinha esse "espaço" suprido pela esposa que mantinha contato, resolvia as "pendencias" sem nunca envolve-lo nisso... o inicio mostra a expectativa dele sobre a visita dos filhos num final de semana e fica muito frustrado quando desmarcam com desculpas muito estranhas.Ele resolve entao, viajar e surpreende-los... O filme mostra um pai triste que se sente "deixado de lado" pelos filhos (mesmo sem ele saber a razao pelo qual os filhos desmarcaram a viagem), que puxa conversa com todo mundo que se aproxima dele, orgulhoso de que tendo trabalhado tanto viu todos os filhos estudarem e seguirem a carreira dos "sonhos"...


Muito interessante que, cada um que ele visitava, enxergava a imagem do filho "pequeno", criança, correndo ao seu encontro... hehe.. todo pai/mae age assim né, se negam a ver seus filhos adultos e independentes... e ele, pensando em passar algum tempo com cada um deles, encontra as situaçoes um pouco diferente do que esperava, percebe que mentem pra ele, que inventam desculpas pra nao te-lo por perto e começa a se questionar se nao tenha sido muito distante, muito exigente com os filhos e mesmo sem ter encontrado o mais novo, resolve voltar pra casa... no aviao, afundado em pensamentos, angustias e preocupaçoes tem um enfarto e depois de despertar no hospital percebe feliz que todos os filhos estao presentes, exceto, um e inclusive tem uma noticia inespertada e muito ruim ao saber que seu filho estava morto e resolve questionar entao com todos porque nao lhe contavam a verdade sobre as coisas (mesmo sem terem contato ele se deu conta das coisas que estavam erradas)... a mae estava morta, mas ele estava vivo e queria sim fazer parte de todos os momentos na vida dos filhos bons ou ruins!!


Em seus pensamentos ele se questiona ter sido muito duro ou tido muita "expectativa" com eles, mas ele proprio conclui que, como pai soh queria o melhor pra eles e jamais teria questionado suas escolhas, pois soh queria ve-los felizes (interessante que cada um que visitava, tirava fotos e a ultima pergunta era: "voce esta feliz"?)... o final é muito legal e eu nem vou contar pra deixa-los com curiosidade de ver o filme...


Eu pensava o tempo todo na minha mae, também com seus 4 filhos, adultos, muitas vezes "distantes" com seus proprios problemas... e pensava em mim, como filha, como lidava com essa nova "condiçao" de minha mae: de dona da sua vida e nao mais da nossa!!! Eu, desde que sai de casa procuro manter sempre contato com minha mae, especialmente depois que meu pai morreu... procuro tentar entender cada dia que ela TEM uma vida propria, assim como eu, mas eu tento estar perto, saber dos detalhes, compartilhar as coisas, das decisoes dela e as minhas também...sei que hoje, eu nao preciso dela pra tomar nenhuma decisao, mas gosto de deixa-la a par das minhas pra que ela nunca se sinta afastada da minha vida!

Costuma-se dizer que a gente soh entende a cabeça dos pais depois de se tornar um.. VERDADE! Realmente nossa visao muda, toma nova perspectiva, mas isso nao é desculpa pra gente nao aprender  a AMAR  e valorizar nossos pais... e como pais, a gente nao vai conseguir fugir da "expectativa"... é normal, é natural mas é bom sempre ir aprendendo ou se acostumando com a idéia que os filhos fazem as PROPRIAS escolhas.. e nao tem muito o que a gente fazer se nao estar perto (ou eles que se afastam)... hehe


Também acho que é "normal" esconder coisas dos pais, principalmente quando eles tem problemas de saude... mas tem coisas que nao devem ser escondidas, como doenças e noticias "dificeis" que virao a tona de qualquer jeito e levando como exemplo a situaçao do filme, embora eles tivessem tentando proteger o pai até terem uma noticia mais definitiva do que tinha acontecido com o irmao (filho), foi mais dificil pra ele nao saber de nada e se achar diminuido e esquecido do que a propria noticia!!!


Como sempre, situaçoes que me fizeram pensar (eu falo primeiro pra mim mesma!!!) e eu compartilho aqui, quem sabe faço voces também!


Beijao enorme e boa semana!

uma carta aos pais: coisa de filme??

Hoje eu assisti um filme muito interessante... um filme que nao é um "blockbuster", nunca tinha ouvido falar dele, nao teve grandes expectativas mas um filme espetacular, verdadeiro, quase um documentario... um filme, que na minha opiniao, toda mae e pai deveria assistir, sabe por que? Porque fala do perigo, do "bicho-papao" dos dias de hoje: a pedofilia, mascarada pela internet!

o filme: TRUST (Confiar - em Portugues) - com Clive Owen

Nossos filhos hoje, vivem num mundo que, indiferente do que nos pensemos a respeito, esta aih, dentro na nossa casa... fingir que nao existe? ter medo de falar sobre isso? tabu? nao vai ajudar em nada e voce pode acabar sofrendo uma situaçao semelhante à relatada no filme...

filhos e decisoes...

Quando a gente toma a decisao de ter um filho, nao toma uma unica, mas varias decisoes juntas!! Primeiro,  se jah ha a idéia de ter outro(s), ela tem que começar ali, antes do primeiro (hehe)... teve um, quer ter mais? jah se sabe que dali ha poucos anos começa tudo de novo.. e nao é exagero nao! 3, 4 anos passam voando e quando ve, jah estamos pensando de novo... e entao vem o pensamento da subsistencia: roupas, comidas, leite, roupas de novo (que as primeiras nao servem mais) e logo sao brinquedos, acessorios, roupas de novo.. ihhhhhh... logo vem escola, material, roupa de escola, sapato de escola... depois vem crescimento, a "liberdade", confiança, conversas.. ixi... e tudo isso aconteceu no momento da decisao de fazer o filho! é um pacote beeem complexo.. bom, muito bom, ms definitivamente nao é como decidir a "tomar um sorvete"... ser pai e mae implica uma grande responsabilidade... muda nossa vida e dah medo ao mesmo.. é bem legal, mas nao é facil!

A gente aproveita os primeiros meses de "bebezinho", nòs mulheres brincamos de "boneca", trocamos roupas, arrumamos cabelos e logo, logo mesmo começa a funçao. "pode isso, nao pode aquilo"... e como a gente sabe decidir o "pode" ou nao? é delicado... e cada um acaba achando seu jeito, seu ponto... nao existe magica, nao esta nos livros, cada experiencia é unica, cada decisao é unica e mesmo que um grupo imenso de pessoas (pais, avos, tios, primos, vizinhos, amigos, medicos...) tentem te dizer o que fazer, no fim, a decisao é SUA, porque naquele momento ali, soh voce sabera que atitude tomar!

Os dias de hoje assustam a gente... se antigamente havia um tempo até que começassem algumas coisas como, amigos, ir pra rua, casa de amigos, namorados, viagens, saidas, decisoes.. hoje tudo esta acontecendo cada vez mais cedo e assusta! Quando eu tinha 11 anos, teve uma palestra no colegio e eu sequer soube responder a pergunta: "o que é ser virgem"?... conversava sobre isso com  uma amiga e perguntamos ao seu filho de 10... ele riu e falou (explicou)!! nos "chocamos", de certa forma.. o mundo tah mudando e a gente DEVE andar com ele! Meu filho ainda tem 5 anos, mas desde agora fico observando e pensando nas respostas das perguntas que logo, logo aparecerao... também nao adianta eu, como crente achar que meu filho esta "alheio" a essas mudanças.. isso é fechar os olhos e uma coisa que nao quero jamais é "fechar os olhos" pro meu filho! ainda acredito que conversar e estar perto dele o maximo possivel (nao soh fisicamente) é a melhor forma... ele sabe sim, o que nòs, o que Deus pensa, o que a Biblia diz a respeito de certas coisas, mas ele vive no mundo, nao numa "redoma de vidro" e tem que aprender a lidar com TODAS as situaçoes...

As coisas podem até mudar, mas os valores continuam os mesmos!!!

E que Deus nos ajude!! Num mundo de internet, skype, celular,  super videogames, pedofilia. liberdade exagerada  a cautela é a melhor resposta de todas, o cuidado NUNCA é pouco e a conversa e a confiança sao essenciais!!! Fora isso, joelho no chao e deixar que os anjos sejam nossos grandes ajudadores!

hehe.. beijao gente e bom fim de semana!!!

controle de natalidade...

Puxando a linha de pensamento da Ana (http://reflexoes-de-anamaria.blogspot.com/2011/06/controle-de-natalidade.html) que colou uma pesquisa no seu blog:

Você é a favor do fim da exigência de autorização do cônjuge para fazer laqueadura/vasectomia?

Bom, primeiro eu me coloquei a favor na pesquisa porque além de nem saber que precisava pedir autorizaçao pra fazer, achava (e continuo achando) que isso era uma decisao bem pessoal... claro, discutivel e decidida no casal (na melhor das hipoteses), mas nada a ver um dos dois decidir nao ter mais filhos e depender da aprovaçao ou nao do outro!! ixi... mas ali ela também coloca uma situaçao interessante e também discutivel... a idéia da "idade minima" pra mulheres fazerem a laqueadura de trompas... e isso eu acho o maior dos absurdos!! Uma pessoa que trabalhou anos com minha mae jah tinha 4 filhos com 25 anos e vivia com bastante dificuldade NAO PODIA fazer a laqueadura por ser "jovem demais"... quem disse que sao eles  quem decidem isso??? acho isso muito estranho...

Citando o meu caso: 2 gravidez de risco, 2 cesareas (sendo uma em T) e tal.. uma nova gravidez pra mim (toc, toc, toc) tem BASTANTE risco e jah estou com 38 anos!! mais filhos? NAO! pedi pra fazer a laqueadura pra aproveitar a cirurgia da cesarea e disseram que "nao fazemos antes dos 40 anos!" (aqui na Italia )... que diferença??? Preferem botar minha vida em risco? ou seja, se meu marido nao quisesse (porque ele vai) fazer uma vasectomia, em 2 anos eu teria q me submeter a uma nova cirurgia??? acho um absurdo... e assim como eu tem muitas no Brasil!!! Acho que esse tipo de coisa tipo "controle de natalidade" é muuuuito pessoal e na força os caras nao conseguem nada...

Mas aih, eu entro numa OUTRA situaçao... a questao "ética/crista" dizendo: é "certo" ou nao fazer inseminaçao artificial? 

Pergunto porque ha pessoas que discordam totalmente disso, nao acham que seja um metodo "natural" - bom, primeiro que estou falando de inseminaçao artificial com ovulo e espermatozoide dos proprios pais... nem vou pensar em comentar sobre "doadores".. nao que eu concorde ou nao, mas senao eu vou looonge demais... Mas pra mim, Deus deu sabedoria aos médicos, aos cientistas.. lhes deu sabedoria pra estudar e compreender coisas que nos, meros mortais, jamais chegariamos perto... e se hoje, pra salvar uma vida (ou nossa propria) aceitamos tranquilamente o transplante de orgaos (pensa que coisa estranha?? e incrivel!) porque nao aceitar esse tipo de tratamento??? Hoje eu fui na igreja e ouvi uma historia incrivel e linda de uma mulher que, "desenganada" pelos médicos para ter uma gravidez nos métodos "tradicionais", foi aconselhada E recorreu a fertilizaçao assistida... CLARO, que se Deus quisesse, Ele poderia ter mudado o rumo de tudo, feito um milagre e ela teria engravidado naturalmente, mas Deus usou, dentro da modernidade e da ciencia, uma forma de também fazer um milagre e ser bençao na vida dela e mais pessoas... com apenas 2 ovulos retirados dela, somete 1 foi fecundado e reinplantado... e "vingou"... um unico!! e isso nao é a mao de Deus??? Claro!! Ela hoje esta gravida e realizando o maior sonho de sua vida: "gerar uma vida"...

De qualquer forma, acho que qualquer uma dessas situaçoes, em se tratando de natalidade, controle, gestaçao, tudo isso é muito pessoal e nao cabe a ninguém julgar a atitude do outro... cada um sabe onde aperta o proprio sapato... inclusive com os filhos... bom, mas isso aih a gente vai deixar pro proximo post...

Boa noite, que aqui jah sao 3 da manha... mas esta tao calor que o sono nao vem de jeito nenhum!!!
Bjao

amor incondicional

Se precisasse colocar essas duas palavras em um unico sinonimo, sem duvida eu diria: FILHOS! Eles sao a maior alegria da minha vida, eles cobrem meu coraçao, meu pensamento, enchem meu tempo, minhas horas, secam minhas lagrimas, me enchem de carinho, de companhia, de amor... é IMPOSSIVEL nao ama-los (pelo menos pra mim)... é impossivel nao ficar babando 24 horas, ficar tirando foto de cada piscadinha que eles dao.. afinal, eles vao crescer e esse tempo, de hoje, nao volta mais... Todo mundo fica dizendo "proveita que passa rapido"... olha, passar, passa mesmo, mas eu aproveito cada momento ao lado deles... minha vida, minha profissao podem esperar um pouquinho, é momento agora de cuidar deles, de estar perto deles, de ensinar, de moldar... com certeza, no futuro estarei colhendo os frutos plantados nesse momento!!!Hoje o PP ficou em casa, estava chovendo.. jogamos WII, fomos no super, fizemos panqueca, biscoitinhos em varios formatos... hehe.. bom d+ ...Nao estou julgando, mas é triste pensar que existem pais que nao pensam assim... que nao se esforçam em fazer parte da vida dos filhos... que se distanciam... que somem... é triste... muito triste!!

Mas minha duplinha aqui.. olha... tenho que agradecer a Deus que me deu 2 crianças muito especiais... eles sao crianças, saudaveis... se é que voce me entende, hehe... a gente trabalha bastante, dorme pouco.. muito pouco.. mas o sorriso nao sai do rosto!! amo ve-los sorrindo, se divertindo, bagunçando, mesmo que isso signifique mais cansaço pra mim... desculpe, simplesmente amoooooooo... hehe...

O PP, Pedro na verdade, mas chamamos ele de PP (leia-se com som fechado ok, e nao "pépe"... ele destesta e eu tbm), jah esta com 5 anos... nem acredito, jah é um menino, um "ragazzino" como diriam os italianos.. hehe... tem um carater e um coraçao incriveis... é um menino bom, querido, amado por todos... educado, dizem, mas isso pra mim é "basico".. é o minimo que eu desejo pra ele.. que seja um menino educado, respeitador, um servo de Deus, integro... que saiba dizer "por favor", "obrigado","com licença"... obvio? pra mim sim, pelo que vemos, nao! Mas além da minha parte, acredito que ele seja "especial"... nasceu de uma forma especial, num momento especial, veio com uma missao especial.. amo meu filho.. sou sua fa(n) numero 1.. hehe...

Minha filhota.. jah fez 1 ano, tah caminhando, aprendendo a falar, jah faz bagunça, dah risada... "xinga" o PP (hehehe), pede, come de tudo ("dah..dah..daaaaaahhhhh" - fala e/ou grita qdo quer alguma coisa)... hehe.. é muito legal, estou curtindo essa fase bem de perto... ainda mama no peito alias, nao demonstra sequer a intensao de largar.. hehe... mas? fazer o que? jah troquei mil vezes de mamadeiras, jah esperimentei todos os tipos de copos, tamanhos e cores... haha.. larguei de mao... pela eperiencia que passamos com o PP cada coisa tem sua hora certa... no seu momento, ela se tornara mais "independente"... um é diferente do outro e os dois sao iguais... mas demonstram amor e admiraçao um pelo outro jah... isso é bom... é nessa base que eles vao construir um relacionamento pro futuro também... e espero, mesmo que eles sejam grandes amigos e companheiros... e ela é espertinha, presta atençao nas coisas, responde a sua maneira, assiste TV, ama ouvir musica, dançar, jah joga WII.. hahahaha... coisa de mae? eu tenho um video pra mostrar!! hehe... jah viu que sou fa(n) dela também né... hehe... nao tem como nao ser!

Eu sempre tive o "sonho" de ser mae e hoje, esse titulo esta marcado no meu coraçao.. acima de tudo eu sou mae.. é uma missao bem dificil, mas maravilhosa... agradeço a Deus por ter me dado essa graça e eu sei que Ele me deu porque viu potencial em mim... espero nunca decepiona-lo!! Claro que jah to doida pra trabalhar de novo, falar com pessoas que tenham um vocabulario um pouquinho maior.. hehe... mas cada coisa a seu tempo.. jah dizia Salomao!

Nem queria falar disso hoje, mas jah to até estragando o computer de tanto "babar".. hehe... mas eu amo meus filhos.. incondicionalmente, nao suporto ve-los chorar. amo ve-los sorrir.. sao reflexo da herança que Deus tem pra mim aqui... e que eu consiga estar a altura de tamanho desafio!!

Bom vou botar uma fotinho nossa... momentos que nao voltarao jamais, mas jah estao "eternizados"... boa noite!

selo e Tallulah 10 meses

Bom primeiro gostaria de mostrar aqui o selo que ganhei.... e vale explicar que  fiquei muito feliz com ele porque minha filha, com 10 meses, continua sendo amamentada e apesar das "dificuldades" sou muito feliz por isso, sei o quanto isso eh importante pra ela... Bom, mas vamos ao "ritual primeiro" hehe...

Estou mostrando aqui o selo, que foi indicado pelo blog http://www.mamaesnaitalia.com/ (muito obrigada) ! Eu sei que preciso indicar mais 5, porem nao conheco muitos blogs desse tipo entao, vou deixar essa parte pra depois ok? (vou ter que fazer uma pesquisa primeiro.. hehe)

Aproveitando o assunto, vou entao botar algumas novidades da minha filhota, que sexta vai fazer 10 meses!! uau eu nem acredito que jah faz tudo isso!!! E quanta novidade, todos os dias... bom a foto jah mostra como ela gosta de fica: de peh! hehe.. ainda nao caminha, mas tah bem perto disso... fica de peh sozinha e essa cadeira que estao vendo aih foi longe!!! hehehe... e ai de mim que tente segurar... Ela come super bem, mas nunca pegou nenhum tipo de bico, nem mamadeira, entao, leite mesmo, soh o do peito! Jah fui em tudo que eh site, minha mae, voh, vizinha bem preocupada se tudo isso era "normal" (meu filho, hoje com quase 5anos, parou de mamar no peito aos 6 meses) e quer saber? desencanei... o tempo eh dela e se ela ama taaaaanto essa "teta" como ela mesma jah diz (hehe) deixa ela aproveitar... eh um tempo que nunca mais volta... eh mais trabalhoso (estar sempre a disposicao), cansativo pra nos sim, mas faz parte do pacote "mae" (hehe) e eu to muito feliz porque sei que tudo isso traz pra ela mais carinho, mais saude, mais seguranca, mais vida e um futuro muito mais feliz e tranquilo... por isso tambem fiquei muito feliz em receber esse selo, eu apoio 100%...

Ela jah tem 4 dentes em cima e 2 embaixo, ou seja escova de dentes neles!! hahaha.. verdade! eu prometi pruma amiga dentista que tiraria uma foto e ela vem logo.. todas as noites antes de dormir o ritual eh seguido pelos 2: PP e Tallulah... ele, jah escova sozinho e bem!! sempre amoooooou! ela, por enquanto eh soh uma limpeza mesmo, aguinha na escovinha bem macia e massagem pra tirar qualquer excesso... melhor prevenir que remediar neh?? o PP escova os dentes desde pequenininho e ate hoje nunca teve nem sinal de caries ou nada!!!

Ama assistir televisao e bate palmas exatamente na hora em que o "Diego" diz: "bate, bate, bate..." hehe... eh muito legal... sabe dar "ciao" com a maozinha e AMA ouvir o Eros (Ramazzotti) cantando -coisa da mamae neh.. hehe... papai jah tentou trocar o cd e nao rola!! nao se controla e danca mesmo quando toca as suas preferidas!! hehehe.. tem sido muito divertido passar esse tempo com meus pequenos... tempo essencial pra eles e pra mim tambem... sou muito feliz e realizada como mae.. eles sao minha vida!!!

Bom, logo estaremos indo pro Brasil fazer o aniversario dos 2 (que nasceram  no mesmo mes) e vai ser um tempo muito divertido... estamos contando os dias... qualquer novidade, como sempre, aqui eh onde conto primeiro!! Beijao e bom dia a todos!

"certo" ou "errado"???

Foi levantada uma questao aqui na Italia, que, depois de me chocar,me fez ficar pensando... nao pensando no sentido de que se eu teria alguma duvida, mas pensando a respeito... sobre o que as pessoas pensariam.. como agiriam nessa situacao... nao estou falando em ponto de vista "juridico", nem "espiritual", nem"social" mas 100% emocional mesmo... a ideia nao eh levantar polemica, mas levantar sim, a "questao" e nos fazer pensar...

"Se num exame durante a gravidez, voce descobrisse que seu filho tem uma deficiencia (mah formacao cerebral)... podendo... voce abortaria?"

Forte neh? a pergunta pra mim, caiu como um soco... nao existiria outra resposta nessa pergunta senao o "nao".. nao consigo sequer pensar diferente, mesmo sem pensar demais... nao falo aqui de situacoes de anencefalia, ou aqueles tipos de "ma formacao" onde nao ha perspectiva de vida... mas no fato daquelas mah formacoes cerebrais mesmo,onde a perspectiva eh de que o filho viva toda uma vida em cadeiras de rodas, sem dependentes e tal... A situacao surgiu aqui, em meio a amigos, porque, aqui na Italia, nesse caso, o aborto eh permitido!! "eu abortaria - alguem disse- nao teria como viver com uma crianca assim.."... meu pai!!! cheguei a sentir uma dor.. real.. interna.. ao ouvir essa frase... pedi que a pessoa se calasse e cuidasse ao responder...a ideia do "desprezo" me deixou chocada!

Pra quem me conhece, entende bem minha reacao... tenho um sobrinho que teve mah formacao cerebral (na foto)... nunca andou, nunca falou, vive numa cadeira de rodas, eh completamente dependente...ainda assim... eh o menino/homem mais amado da face da Terraaaaaaaa... nao conseguiria imaginar nossa vida sem ele... minha irma nunca teve uma vida simples, pelo contrario.. no Brasil, se caminha com as proprias pernas... o governo nao ajuda e voce faz o que pode ou consegue... entao, sequer pensar em "eliminar o problema" me deixa muito, muito chateada... ateh  porque, nos, cristaos, que amamos e prezamos a vida... que sabemos, ou cremos, como esta escrito no salmo 139... "que Deus viu nosso corpo ainda informe e no seu livro escreveu todos os dias.. quando nenhum deles havia ainda..." (no meu caso, nao posso excluir a parte "espiritual" da emocional porque elas andam juntas)teoricamente, seria inadmissivel considerar essa decisao... penso eu! Mas aih, lendo esse blog... sozinho(a)... ninguem esta te vendo... "voce consideraria a hipotese?"... dificil neh?

Eu engravidei da Tallulah jah com mais de 35... area considerada de risco... podia ter escolhido fazer o exame com o liquido aminiotico que detecta mah formacao... nao quis, mas se fosse necessario, faria e se fosse o caso, preferiria saber pra estar mais "preparada" sobre o que enfrentar pela frente...acho que nunca me perdoaria se tivesse feito um aborto nessas condicoes... seja ele "legal" ou nao! Mas nao to aqui pra julgar ninguem.. e se voce quiser dar sua opiniao, fique a vontade, esse seria um otimo topico pruma discussao... alias, gostaria de saber como as pessoas pensam a esse respeito! Se voce tiver coragem, faca por favor, pessoalmente, individualmente e sem questionar quem "nao concorda"... isso eh pessoal.. muito pessoal... e triste, pra mim, esse eh o sentimento... triste...

Se eu for mais adiante, acabo chorando... abri meu coracao... abra o seu e pense... abraco

Tallulah - parte 2

Crianca em casa, eh sempre aquele sinal de alerta... bebes entao!! eles sao pequenos, sensiveis e qualquer coisinha se torna GRANDE... ha umas 3 semanas atras ela teve otite, como eu contei aqui, mas foi aquela preocupacao porque ela teve quase 40 de febre.. ixi... dei gracas a Deus quando tudo acabou... mas anteontem levei outro susto... a guria, do nada, comeca com sintomas de novo... nao queria comer, ficava grudada na teta, soh queria mamar... nao precisou muito tempo pra comecar a ficar quente... o problema?? em questao de pouquissimo tempo lah foi a febre a 39, 39.5!!!!! ahhh naaaaaooo!! Nao podia acreditar... passamos momentos terriveis com o Pedro quando ele era pequenininho, com otites em sequencia, sempre em hospitais (sim, pq ela nao aparece dia de semana neh?? eh sempre quando os medicos estao inatingiveis!!!).... nao podia acreditar!! A noite vinha chegando e minha preocupacao tambem! botei o relogio pra despertar no meio da noite, pra ao acordar (de novo) com a guria com febre alta (como da ultima vez... tinha sido um trauma mesmo)...dito e feito... 3 da manha, a guria tremendo, pelando de febre... demos o remedio e fui com ela nos bracos pra sala e orei... muito.. pedi a Deus mesmo pela saude dela...pedi a Deus que se foi Ele mesmo quem a tinha criado "antes de nao haver nada ainda", como diz no salmo 139 eu nao aceitava essa febre, essas doencas constantes!! elas tinham que parar "em nome de Jesus", que acredito, fez um sacrificio tao dificil e especial na cruz, pra que, pelo nome dEle pudessemos clamar por cura.. e eu pedi mesmo... e pedi... e a abracei e nao parei ateh que senti uma paz no meu coracao (antes estava muito agonada e triste)e pensei: "bom, agora vou dormir"... ao chegar com ela na cama (acredite ou nao) ela jah estava fria.. assim, de um minuto a outro!!

Conseguimos dormir e no outro dia logo cedo liguei pra sua medica... e ela tambem, sabendo do historico anterior do Pedro, ficou preocupada... mas a consulta seria soh as 3 da tarde e ateh lah a Tallulah foi melhorando MUITO... comeu, jah brincava.. e a febre jah nao estava tao agressiva... jah no consultorio, ela brincava e eu estava feliz, sabia que Deus tinha ouvido minha oracao, meu clamor e estava cuidando da minha pequenininha... e examinando, estava tudo ok... ouvidos um pouco  "roseados" mas nada de se assustar... mas como ela estava tendo diarreia e algum vomito, a medica caiu no "virose" (Infeccao intestinal viral) hehehehe. tao comum nas criancas!! Bastava um pouco mais de cuidado e estaria tudo bem..

E aih? tah pensando que eu exagerei no susto neh?? sabe o que eu acredito que aconteceu?? Deus colocou a mao dEle, cheia de amor, de cuidado e curou minha filha e fez retroceder qualquer tipo de infeccao que estava pensando em se alojar!!! Voce acredita no que quiser... hoje, eu vejo ela tri bem (olha aquele foto ali de cima, foi ontem a noite), dormiu a noite toda, nao teve mais febre e eu vou poder dar minha aula hoje tranquilamente.. alias, ixi... minha aluna ta quase chegando...

ciao, ciao... hehehe.. bom dia!

aleitamento... bom demais mas... e agora?

A gente sempre ve uma campanha enorme, importantissima, mundial sobre o aleitamento materno... meu filho que teve tanta dificuldade no nascimento, eu conseguiu junto com NAN amamentar até os 6 meses... na Tallulah quis me dispor a fazer de tudo pra amamenta-la somente no peito e deu certo! Desde o primeiro dia, lah no hospital mesmo, ela se grudou e nunca mais soltou.. eu sempre tive MUITO leite.. em abundancia mesmo.. até os 6 meses tudo que ela tomou e provou era leite materno... e sempre amou ficar grudada na "teta", bonito de ver, falava com ela, acariciava.. era "sua", hehe... nunca pegou bico, mamadeira, nada!!  

Depois que fez 6 iniciei a dar as sopinhas, foi indo mesmo beeem devagar, e eu também nao tinha pressa... tentei começar a introduzir frutas, mingau mas mal provava e fazia cara feia... 20 segundos depois? puxava minha blusa pra baixo e era aquilo que ela queria... hehe... de noite, jah perecebia que o seio fazia papel mais de "bico" que de mamà mesmo sabe, era a aproximaçao, o toque, o contato que deixava ela tranquila... quando ela teve febre, passou a noite todinha com a teta na boa, nao pude levantar nem pro xixi...faz parte... é o momento dela, mas claro, sempre soube que também haveria o momento em que ela deveria aprender a "let it go" como diriam os ingleses... "deixar ir".. numa grosseira traduçao.. e assim como na vida, ela tinha que achar novos caminhos, outros gostos..

Ironia ou nao, ha uns 3 dias entre uma mamada e outra o leite nao veio... gotinhas... ué!! logo me culpei obvio, "devo ter bebido pouca agua, foi a correria"... mas ele continuou naquelas gotinhas mesmo depois de jarros e jarros de agua... me deu uma sensaçao tao estranha, porque sabia o quanto era importante pra ela e se ela tivesse largando aos pouquinhos tudo bem, mas como "explicar" que de repente nao tinha mais??? fiquei muito assustada e tentei preenche-la de toda forma possivel... e como ela nao pegava nem bico e nem mamadeira como fazer? fui no copinho mesmo, e ela até tomou, mas quando fomos deitar, coloquei ela perto de mim e ela pediu... apertei e vi que as miseras gotinhas continuavam lah e deixei... percebi a satisfaçao no rostinho dela, a tranquilidade... ela nao estava com fome, queria o contato, o cheiro da mamae...

Aquela noite eu nao dormi, perguntei pra Deus porque aquilo tinha acontecido, me questionei se "tinha feito algo errado" e me cobrava se ela "sofreria" com esta situaçao... bom, queria pelo menos ter a oportunidade de ir tirando aos poucos e nao assim, bruscamente.. lembrei que tomei plasil quando amamentei o Pedro e que aumenta, bastante, a produçao de leite e comecei... e voltou um pouco, tomava bastante liquido e deixava aquela preciosidade pros momentos de fome mesmo... jah no 3o dia tomando a "produçao" voltou um pouco e quando ela precisa ou bate aquele soninho ele tah ali!! esperando por ela...

Sempre achei que a amamentaçao era o "segundo milagre" depois da concepçao, algo espetacular... e como tal nao pode ser explicado... assim como veio em abundancia, diminuiu e vai parar, uma hora e ela vai começar a aprender a buscar em outras "fontes"... dificil pra mim também que tinha sempre ela pertinho de mim até nas horas que EU queria sabe... é a primeira separaçao.. de muitas.. mas nossos filhos tem que andar, seguir suas vidas... dizem que a gente cria os filhos pro mundo... alguém precisa botar isso na cabeça dos pais... é tao dificil!

Bah, nem preciso dizer que me acabei aqui né.. hehe... eu que jah sou chorona por natureza! Mas acredito que sou privilegiada, muitas mulheres, maes nem conseguem ter esse privilegio de amamentarem seus filhos.. Obrigada Jesus, eu tive meu tempo!

Beijao galera e bom dia!

5 meses...

5 meses da minha gatinha!! gente essa menina tah querida... e agora que ela interage muito mais conosco eu tenho vontade de literalmente amassa-la cada vez que me dah um sorriso... Ela esta beeeem mais espertinha, jah sabe demostrar o que quer ou nao quer ... "fala"!!!! faz uma linguagem dela propria e basta dar trela que ela nao para e enrola e enrola aquela lingua.. hehehe... muito legal as coisas tem que sair como ela quer  principalmente sobre a opçao carrinho/colo... hehehe.. ou seja, nao existe opçao, ela quer COLO obvio! amaaa e se nao consegue grita!! sim, grita a sem-vergonha, jah descobriu que se nao consegue o que quer grita!! imagina... hehe... em compensaçao agora também dah umas gargalhadas beeem gostosas, a gente jah consegue brincar com ela, o PP para na sua frente, bate o pé no chao, ou faz um "susto".. ela dah aquela gargalhada, gostoso demais...senta e fica mexendo nos seus pezinhos... mexe nos brinquedos... até o Paulo sair pra trabalhar ele é "babah" hehehe... é a unica forma de eu fazer as coisas, mas ela ama, pq ele fica de escravo dela, asssim pra todo lado,e ela que nem é boba nem nada, aproveeeeeitaaaaa... depois que ele sai eu aproveito os dois, ficamos juntos, brincamos... ela dorme... o PP dorme e eu tenho conseguido descansar um pouco mais! Agora também o PP vai pra escolinha de manha e assim nos temos um tempo mais "tranquilo".. mas ele fica muito feliz,tah amando a nova escola, grande, cheia de novos amigos... uma bela novidade... alias, novidades tenho eu todos os dias com ele tagarelando em italiano cada vez mais... hehe... porque quem conhece o PP sabe e se espanta que ele consegue ficar falando o tempo todo! hahahahahahaha... nem sei a quem deve ter puxado... ainda bem que vamos pro Brasil (9 dias!!!) assim ele pode praticar um pouco mais seu portugues se bem que eu até gosto dele aprendendo bem o italiano porque aqui é onde vivemos,é a lingua com que ele convive...bom, mas vai ser bem divertido no Brasil, todos vao amar seu sotaque tenho certeza!!! hehehe

Bom, daqui ha 1 mes, minha fofa começa a comer... a médica jah me deu todo o "cardapio"... legumes, sopinha, frutinhas... ai que emoçao... sou orgulhosa dela e de mim mesma por este tempo... nao é facil nao viu gente.. exige muita dedicaçao, esforço mesmo... dificil ficar a disposiçao 24 horas por dia, mas faz parte, passamos este momento e nao verjo a hora de entrar na segunda fase... bom demais!!!

beijao enorme e boa noite!

4 meses e 20 dias

4 meses e 20 dias.. esse é o tempo de vida da minha filha hoje... fomos ao medico, estava curiosa quanto ao seu peso, altura... 7,500 kg - 64 cm... minha grandona... uma "gigante" pra mim que na previa experiencia tive o PP pequenininho nos meus braços.. hehe.... mas ela tah muito fofa, cada dia tem uma novidade, uma "palavra" a mais, uma mania a mais... "che me ne frega" ??como diriam os italianos... Nao me importo, é meu momento de aproveita-la, de dar amor,carinho e eu nao vou trocar esse tempo por "psicologia" nenhuma... eu amo minha filha, amo meus filhos.. sonhei muito com cada um deles e hoje, uma noite fria, outono chegando, chovendo.. estou no meu quarto rodeada por eles.. uma sensaçao de alegria... quando estou perto deles me sinto amada, o sorriso deles enche meu coraçao...

A Tallulah jah tah bem espertinha, jah senta sozinha, mesmo que por alguns minutos... conversa... grita se nao é atendida.. hehe... vive pendurada na "teta" (nao consigo achar um nome melhor.. hehe), e quando eu chego, ela abraça, fecha os olhos e mama... e mama.. com aquela vontade... ehehehe.. muito legal... legal também que ela esta todo esse tempo sem nenhum tipo de "complemento", soh o leite materno mesmo e ela tah muito bem, saudavel! Hoje a doutora jah me disse pra começar a"sopinha" aos 6 meses... muito legal... Hoje fizemos sua foto 3X4.. hehe... para o passaporte italiano.. ela vai chega no Brasil estrangeira a nojentinha... depois vamos pedir sua cidadania brasileira.. mas a foto ficou linda, um charme! Tenho certeza que a galera vai ama-la...

O PP tah grandao... "adulto"... hehe... é um meninao, esperto, inteligente.. surpreende a gente com suas perguntas, tah sempre ligado nas conversas, mesmo quando a gente acha que ele nao tah "nem aih"... hehe... quer fazer tudo sozinho... levei ele na pediatra ele me disse: "mae, tu fica quieta, deixa que EU falo com ela"... hahahaha... e pior, eu tive que ficar quieta o tempo todo, soh ele podia responder e a Dotoressa teve que se referir a ELE... hehe... ela dava muita risada, mas é muito delicada, nao o desmereceu! pontos pra ela! Mas ele gosta de fazer tudo sozinho.. diz que é grande, forte... mas é meu bebezinho, vai sempre ser meu bebezinho.. aquele que nasceu com 1,300 kg... o PP é especial, veio a esse mundo com uma missao especial... ele me abraça, cuida de mim... um vero principe!!! educado, gosta de elogiar... e gosta de desenhar!! vive com papel e canetinhas nas maos -a quem serah que ele puxou heim???desenha bem, sabe se expressar, sabe fazer movimento.. conta historias... mistura portugues e italiano, hehe... nem sabe onde começa um e termina o outro, mas é bem italianinho nas expressoes, no jeito de ser.. nao mistura comida de jeito NENHUM!! haha... a briga dos italianos com os brasileiros... deixo ele.. ensino... pego pesado.. faço minha parte!eu sei que ele é um menino feliz... alias, volta e meia ele mediz:"sono molto felice mamma.. sono molto, molto felice... grazie mamma"...

Prego.. de nada meu filho... de nada!

Boa Noite

amores que fazem parte da minha vida!

Antes de eu ter meus proprios filhos... os grandes amores da minha vida sempre foram meus sobrinhos... e nao que eles tenham deixado de ser, mas obviamente hoje, meus filhos estao na frente na "lista de prioridades".. hehe... mas olha, eu ainda sou capaz de fazer loucuras pelos meus sobrinhos... eu os amo demais... agora tao grandes, naquela fase que sentem "vergonha" se a gente se declara, se abraça, beija em publico... hehehe... eu nao quero nem saber e eles sabem disso... azar é deles... hahaha... Mas quando bate a saudade, as primeiras carinhas que vem na minha cabeça sao as deles... quanta saudade!! Mas, se Deus quiser, agora em agosto eu vejo a Bebeh e o Davi e outubro O Jessi... + os "agregados" que sao sobrinhos do coraçao e que eu também to morrendo de saudade: a Talita, a Liliam, o Levi, a Livia (Lilica amada da tia)...

Caracas, o Jessi jah tem 21 anos!! nem acredito que tenho um sobrinho de 21 anos!! o anjinho da nossa casa... eta guri amadoooooooo... esse pelo menos nao consegue reclamar das "investidas"da tia..hahahaha... Quando ele nasceu eu tinha 15 anos, eles moravam em belém do Para..bah, infelizmente, mesmo fazendo de tudo pra estar perto dele, ele morava muito longe.. era tao dificil... eu tenho zilhoes de fotos dele pequeno.. mesmo na época da maquina de filme! "séééééééculos atras" hahaha... eu pagava esse mico: cada sorriso, um flash!! Mas o Jessi, meu jeko é definitivamente especial em todos os sentidos.. ele nunca falou ou andou mas "falou" e "demonstrou" mais que muita gente considerada "normal"... porque o amor dele sempre esteve no olhar... e esse, nao mente! é um  menino cuidado por Deus e por todos.. impossivel nao ser apaixonada po ele...

O Davi (meu vavico) eu acompanhei mais de perto... lembro quando a Lee chegou em casa com a primeira fita (sim, FITA VHS..hahaha) de gravaçao da ultrasonografia dele... geeeeeeeente como eu chorei... era muita emoçao... e hoje, pensando, a Lee e o Marcelo nunca reclamaram (pelo menos, nao alto).. hehe.. mas acho que eu fui muito chata, porque eu me lembro de estar perto dele em MUITOS momentos... amo o Davi do fundo do meu coraçao... tenho uma conexao diferente com ele, nao dah pra explicar... tah com 14, mas com cara de 18 hahaha, voz grossa, pé grande, cabelo comprido.. mas eu vejo o mesmo menino que andava comigo no Rio de janeiro durante a convençao da ADHONEP... fui 2 vezes de "baby sitter" dele... esse eu aproveitei MUITO, de perto mesmo e amoooooooo, mesmo com aquela voz irreconhecivel quando ele me chama de "Tia Carla".. soa bem, nao sei explicar... hehe.. e ele tah LINDO vai dizer!! tah perdendo dinheiro.. hehehe

A bebezinha foi a primeira princesa da nossa casa, a primeira menina.. até entao tudo era "azul", agora apareciam vestidos, boinas, acessorios e mais e mais babaçao... Bom demais!! e essa sapecona nem quis aproveitar muito o "colo" das tias, começou a caminhar com 9 meses!! e nunca parou.. que energia... ainda tem a vozinha fina, delicada, ainda vem no colo, mesmo grandona... ainda dah pra amassar e eu continuo fazendo tudo o que posso pra aproveitar todos os momentos... amo essa guriazinha...


Ai, tenho os "agregados"... a Talita, que também jah teve seu momento "vergonha da tia" quando me excluiu do seu orkut... hehe... faz parte, todo adola  igual, eles apenas agem de forma diferente.. mas ela é filha unica do meu "irmao do coraçao": Tony, entao, aconteça o que acontecer vou ama-la sempre!! A Liliam, que nasceu no mesmo dia do Jessé e cresceu perto de mim... eu amo essa menina (aham... hehe.. desculpa..haha) mesmo nao tendo nenhum parentesco de sangue comigo.. sigo a vida dela de perto e nao deixo que se afaste... amoooooo... Levi e Livia... sao "Leleco e Lilica" da tia, filhos da minha amiga-irma Fezinha.. sao meus sobrinhos do coraçao, meu afilhado... amados... babei aqui na tela do computer!!! haha.. viram como eu nao sou babona soh dos meus filhos??? hehe.. nasci pra isso, é minha vocaçao, essas crianças sao minha alma... Vou continuar fazendo mil clickes deles (Graças a Deus tem a maquina digital hj)... hehe.. no fundo eu sei que eles gostam.. sei que me amam também... e entao, tudo vale a pena!

Bom, a saudade bateu né.. melhor parar antes que chore... bjuuuuuuuuuus, bom dia

3 meses da minha piccolina

Hoje minha Tallulah faz 3 meses!! UAU, como o tempo passa rapido mesmo.. e ela, graças a Deus esta muito saudavel... tanto que deve ir na pediatra soh no mes que vem (verao aqui, nem médico quer saber.. hehe), mas pra dar um retorno nos a medimos e pesamos... e nos chocamos... hehe... ela tah com 60 cm (+ou-) e 7 kilos!! hehe, agora entendo porque meus braços doem tanto depois de uma "seçao" de colo... o negocio é carrinho mesmo e soh... Mas ela esta beeem mais esperta, gosta de interagir mais, ri mais.. alias, hoje ela riu "simplesmente" olhando pra mim... sem fazer gracinhas, pano na boca.. eu sorri e ela me devolveu... amei...a coisinha mais simpatica do mundo!!! Gosta de "coversar"... hehe... faz seus sons e quando repetimos e "conversa" vira eterna.. hehe... muito legal... jah gosta de ficar olhando as maozinhas se movendo, vira pro lado, e quando colocada de bruços, levanta rapidamente a cabeça... saudavel.. coisa boa, isso é o mais importante...

Alias, hoje o Paulo de folga fizemos um passeio tipico de PAIS.. hehe... acordar cedo e ir se divertir no parque, quer dizer, pracinha... bom, entenderam... o Paulo prum lado jogando bola com o PP, indo em balanço, escorregador... hehehe... eu de carrinho com a Tallulah pelos caminhos entre as arvores.. tava muito calor mas lah havia um ventinho bem gostoso, nao dava vontade de ir embora... como a vida da gente muda né.. hehe... almoçamos no MAC obvio!!! hahaha... e finalizamos com umas comprinhas pra casa no carrefour... fim da tarde saimos caminhando, tomamos sorvete, compramos pao, voltamos pra casa, eles jah cansados, ficou pouco tempo pra ajeitar, comer e dormir... ufa!! Estou cansada, mas foi um dia gostoso, atipico principalmente pra mim que estou sempre sozinha com os 2... foi um dia bom, mas agora estou feliz que acabou.. hehe... daqui a pouco eu tomo meu banho e caminha também!

Filhos realmente mudam a nossa vida... nos nao somos mais prioridades a nos mesmos (prioridade eu digo, nao que nao possamos fazer nada que gostemos)... eles comandam a festa! As compras estao cheias de yogurtes, bolinhos, paes especiais, sucos... aquele restinho de grana no fim do mes (quando tem) é pra comprar aquele brinquedo que a mae ficou prometendo o mes todo! hehehehe... faz parte... e como faz! Mas depois de um dia inteiro, deitar com eles na cama, receber um beijo de boa noite e um "eu te amo"??? Nao tem preço!!!!!!!!! como diria o "Sr. Mastercard".. hehe...

Bom demais, amanha é outro dia!

Parabéns minha filha... 3 meses! cheia de vida, de saude.. amamentada somente no peito, nada mais, nao precisa de mais.. graças a Deus... alias, parabéns para o PP também que jah nao usa mais fraldas pra dormir... levanta pra fazer xixi sem reclamar, parou de tomar o mamazinho da noite e fica muito orgulhoso em ouvir dizer que ele é "gande" e nao mais um bebezinho... estou orgulhosa dele.. logo na primeira tentativa.. esperei o verao pra fazer porque achei que seria bem complicado.. reclamaçao, cama molhada, noite sem dormir... ixi.. que nada.. essa manha, alias, ele acordou, levantou e antes de vir nos chamar foi ao banheiro sozinho... pode parecer obvio pra alguns, mas ele tem 4 anos e até "ontem" era meu bebe!!!!! Hoje é grande... Sou uma mulher abençoada por Deus!! Bendita herança!

Boa noite a todos

Pedro x Tallulah

                       X




Agora a Tallulah tah maior, jah tem alguns meses, e começam a aparecer as "novidades"... e aih esses dias eu comecei a pensar no Pedro com esse mesmo tempo de vida e resolvi "divagar" a respeito.. hehe... Eu sei que todo mundo diz que "nenhum filho é igual" mas no meu caso eles tiveram 2 situaçoes totalmente diferentes mesmo, porque o Pedro foi prematuro e ela nasceu literalmente com mais do que o dobro do peso dele de nascimento... uau!! hehe.. estranho pra nos... o Paulo dizia que ele nao tinha um "bebe" em casa, ela tinha nascido "pronta" hehehehe... parecem comentarios bobos, ou obvios mas pra nos, que vivemos toda a "novela" do Pedro, é muito interessante...

Fui olhar o livro de nascimento dele... olha, a altura dela hoje, com 3 meses (incompletos)o Pedro soh alcançou aos 5 meses!! E o peso de agora dela, ele soh aos 6 meses!! ou seja ele até esse tempo ainda era um "bebezinho", vivia numa redoma de vidro, a gente tinha medo de tudo - sim, normal né... mas era assim... ela, com quase 3 meses, jah levanta a cabeça, jah se vira de lado, se engasga, tosse, respira fundo e continua!! Ele, quando se engasgou teve parada cardio-respiratoria com 1 mes e tanto e quase morreu... mesmo!! Nao tava pronto! Ela, jah é uma bebezonaaaaa... a minha irma disse que parece aquelas bonecas "meu bebe"sabe? hehe, mas parece mesmo.. mas ela é "autonoma", dura, firme... o sorriso que ela tah me dando agora, o Pedro soh deu aos 5 meses!! hehehe.. e um bem sem-graça.. hehehe... bom, depois abriu o risador né e hoje é um doce de menino que tem o sorriso como sua marca registrada... ri pra tudo e pra todos.. ele nasceu especial, com uma missao especial.. ela, veio pra juntar nossa familia, pra completa-la, pra ser minha companheira, pra alegrar nosso coraçao... ixi... sei que sou mae deles, entao sou "suspeita" de falar, sou coruja mesmo, nunca escondi, mas eles sao lindos, doces.. o Pedro é bem "menino", eu puxo o cabelo dele brincando.. forte!! ele morre de rir... eu esbarro nela ela faz um beiço gigante... jah é delicada, meiga... chora fino.. hehehe... gente bom demais!! Eu nasci pra isso... amooooooooooooooooooo d+

Agora tah dificil porque eu to sozinha, faço tudo sozinha... mas depois de um bom banho e uma boa noite de sono to pronta pra outra!!! Cada dia tem uma novidade com ela.. com o Pedro também, mas sao novidades diferentes... eu amo o sotaque italiano dele... ai que charme... hoje quando eu nao sei como dizer alguma palavra pergunto pra ele... e ele responde! hehehe... diz que é "gande", "fote".. diz que cuida de mim.. preciso de mais???? nao nao!! Hoje um amigo dele aqui do prédio deu um soco nele, (3 aqnos olha soh!) porque nao queria emprestar seus brinquedos (detalhe esse menino tah sempre com os do Pedro né)... mas fui conversar com ele, estava triste.. eu disse: "eu te disse que esse menino nao é teu amigo", cheia de raiva, queria esgoelar o guri.. hehehe... mas ele me disse: "eu sei que ele nao é meu amigo.. mas por que? porque ele nao quer ser meu amigo? Eu quero que ele seja meu amigo".. quase chorei... ESSE é o carater do meu filho, ele tava certo.. por que?  eu disse pro Pedro que a gente iria orar pra Deus colocar amor no coraçao desse amiguinho.. ele precisava de Jesus... Pedro soh me respondeu que sim!! amadoooooooooooo...

To babando muito a tela desse computer né.. hahahaha... isso porque disse que  sempre escreveria o que viesse do meu coraçao e hoje o que tah no meu coraçao é isso... o orgulho pelo meus dois filhos, o amor por eles... acredito que Deus me deu a missao de cuidar deles, educa-los e faze-los feliz nessa terra.. nao quero falhar nessa missao, eles nao sao meus, sao de Deus, mas foram colocados sob meus cuidados e eu vou fazer isso com todas as minhas forças, da melhor maneira possivel... nao vou acertar sempre... nao vou conseguir impedi-los de chorar... mas vou estar ao lado...

Obrigada meu Deus, pelos meus filhos... teus pequeninos que estao sob meus cuidados... é uma honra pra mim ter recebido tamanha tarefa... é bom demais!! Obrigada!

Bah né.. que melaçao, ainda por cima chorei.. q vergonha! hahahahahahahahaha... pra quem quer saber como é a sensaçao de ter 2 filhos (viu Daphne! hehe) tah aih! cansa, mas é bom demais!

Beijao gente

Dia de médico da Tallulah - 9o. dia do jejum

Hoje foi dia de levar a Tallulah ao pediatra... 2 meses e 10 dias, resultados: ela tah com 57 centimetros!!! e pesando 5.250!!! Trocando em miudos, ela cresceu 5 cm e engordou 1,5 kg em 1 unico mes!! e soh mamando no peito pra quem duvida do poder do leite materno.. hehe... mas ela tah hiper saudavel.. ainda tem um pouco de refluxo, ou seja, regorgita e vomita mais que o normal dps de cada mamada, mas a médica disse que mesmo fazendo tudo isso ela tah nesse crescimento tao bom? Deixa assim, faz uma coisinha aqui, outra ali, tomamos alguns cuidados, mas agradecemos a Deus de ela estar MUITO saudavel!! e linda, desculpe aih... hehehe... eu to passando pelas novidades de estar sozinha com os 2 em casa né.. nao tem sido facil nao, mas passados alguns dias eu jah to mais tranquila e conseguindo levar melhor a coisa... ou seja, me "estressando" menos, curtindo mais...nao dah pra fazer tudo... nao dah pra abraçar o mundo.. a casa pode esperar, a louça, mas eles nao!

Alias, hoje foi dia de maridao em casa, de folga.. fomos passear com ela, comemos fora, muito sol - foi a 33 graus as 13 h!!!!! e marido de folga do trabalho mas nao dos afazeres domésticos... botei o "nego" no trabalho.. hahahaha.. olha soh:

Aih fui passar roupas... ele disse que cuidava dela pra mim... olha o resultado!

hahahahahahahahaha.. to bem arranjada... viu que cansa?????

Hoje é o 9o. dia de jejum... e do que eu abri mao.. sinto falta sim... depois eu conto, mas fiquei firme e "sobrevivi"... to mantendo minha parte, buscando mais, conversando mais com Deus, pensando mais em tudo, nas situaçoes.. e Deus tem sido bom... tah sentindo (vendo) aih o cheirinho da chuva? é pequena, mas mostra que tah vindo a chuvaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! hehehehe

Oraçao de hoje: Liberaçao da Religiosidade

"Eu declaro hoje que nao me deixarei influencia pela sutileza e a tradiçao dos homens.Toda tentativa de me prender a religiosidade esta quebrada na minha vida.Eu declaro que tenho os meus pés liberados pra caminhar pela fé, fortalecido e edificado na doutrina do Senhor Jesus. Ninguém me julgue, pois tenho liberdade do evangelho sobre mim, em nome de jesus, amém!"

Hora de dormir... feliz!

Obrigada. beijao

por que?

Estava em casa olhando pela internet as noticias ao redor do mundo... jah falei aqui, amigos sempre citam em seus blogs a mesma situaçao apavorante... pais maltratando filhos, mantendo em carcere, batendo (muito)por razoes mais idiotas possiveis... sem falar nas que nem razao tem.. se é que alguma vez se pode dar RAZAO pra fazer tamanha maldade com crianças, mas eles sempre acham que tem... alguns titulos que me chamaram atençao:

* (ha algum tempo atras) um homem Chileno matou o filho de 2 anos (!!!) de tanto bater... sua "explicaçao": "ele fez xixi nas calças, eu tava ensinando ele"... um retardado desses merece o que? nem vou dizer "o mesmo" porque com certeza ele nunca sentirah a dor que o filho sentiu!

* professoras de creche no interior de Sao Paulo batem em crianças de 1 e 2 anos (!!!)- pra quem nao viu a cena é realmente chocante.. elas sacodem as crianças como se fossem bonecos, batem na cabeça deles, puxam pelos braços sem pena... - essas devem ir direto pro zoologico!! Nao, nem vale comparar essas criaturas a animais, eles sao bonzinhos.. pra mim, cadeia é pouco pra elas! Como os pais conseguem trabalhar tranquilamente existindo "gente" desse tipo pra "cuidar" de nossos filhos? se elas sao "maes" eu nao sei, se nao, esterilizaçao seria  um bom começo...

*pais prendem menina de 14 anos em banheiro por 2 meses... o pai "explica" que fez isso porque ela tava roubando comida na geladeira e tinha colado em uma prova na escola... a cada 1 ou 2 dias ele dava uns biscoitos pra ela ou um enlatado pra comer... ela (graças a Deus) conseguiu fugir e denunciou ele...

* Revista Crescer: Mae escreve livro sobre filho de 8 anos abusado sexualmente pelo pai... nao justificando, mas essa aih, tem que ganhar um premio né.. conheceu o cara numa festa e teve um filho com ele.. ela realmente achava que ele seria um bom pai????? quantas historias de "produçao independente" jah ouvimos?? NENHUMA delas terminou em final feliz!! e em nenhuma delas a mae pensou no filho, soh nela mesma!

Mas aonde vamos parar???

E ainda na contramao disso, alguns pais gastam milhoes (ou tudo o que tem) em clinicas de fertilizaçao pra tentar realizar o sonho de terem filhos e muitas vezes nunca conseguem... a fila e a burocarcia para adoçao deixam milhares de crianças em orfanatos todos os anos... "cuidado" dizem eles.. sera que nao existe o mesmo cuidado pra quando essa gente (dessas historias) decide ter um filho? é uma pena, uma tristeza, uma dor somente ler este tipo de matéria que aumenta e cresce a cada dia mais, no mundooooooo inteiro, sem distinçao... ninguem mais é "confiavel", e como mae,  mesmo parecendo exagerada eu acho que toda desconfiança é pelo menos justificavel ... que Deus nos ajude, que Deus cuide de nossas crianças, das geraçoes futuras, que nao esqueçam o que é amar e ser amado... que essas palavras e açoes nao sejam parte o passado, de meras lembranças... Que Deus me ajude a sempre cuidar e estar perto dos meus filhos, que nos de (a nos pais) sabedoria para ama-los e ensina-los de verdade, nao de boca... é assustador!

Fica o pensamento!!! Grande abraço.

4 meses!!

16 semanas completas...

Puxa como passa rapido!! Mas o fato é que essa gravidez tah sendo muito interessante pra mim, porque apesar de ser a segunda, parece a primeira!!! Na gravidez do Pedro tudo foi muito dificil... a felicidade de cada fase era "silenciada" pela tristeza e pelas dificuldades do meu pai doente em casa, toda aquela situaçao foi muito dificil pra nos e hoje eu percebo quanto coisa perdi, quantas novidades, quantos detalhes!!! mas nao os lamento de todo nao, cada coisa acontece com uma razao e Deus conhece todas as coisas, caso contrario, depois de 2 anos tentando Deus nao escolheria justamente o pior tempo pra me deixar engravidar "soh por brincadeira"... e hoje além de tudo eu consigo somente agradecer pela vida do meu filho e tudo que aconteceu... tinha que acontecer.. mas jah falamos sobre isso... hoje sao novos tempos, tempos mais tranquilos, tempos mais alegres, mais calmos e estou curtindo cada momento neste tempo, cada novidade, como se fosse a primeira!

Sabe, adoro ficar olhando aqueles sites de gravidas na internet (google claro!) que dizem o que acontece com nosso corpo e com o desenvolvimento do nene semana apos semana... amo também ficar lendo blogs de gravidas de primera, segunda, terceira viagens.. as historias sao espetaculares mas as duvidas, os sonhos, as expectativas... os mesmos!!! hehe... tem sido muito legal pra mim, porque além de tudo estamos sozinhos aqui e tao longeeeeee, da familia, dos amigos.. "ninguém" tah vendo a barriga crescer, "ninguém" tah perto pra eu chorar no ombro... hehehehe.. mas ao mesmo tempo, todo mundo tah TAO perto!! mais do que antes entende!!! hoje se eu passo poucos dias sem colocar fotos ou sem dar noticias da gravidez o povo me bombardeia com emails e scraps e isso é legal demais... eu nunca me sinto sozinha e isso é "priceless" (como diria nosso amado mastercard.. hehe)... outra situaçao que tem sido muito engraçada pra mim é a ansiedade do povo (deles porque nossa nao) perguntando dia e noite se jah sei o sexo do nene... hehehehehe... é muito legal, mas ainda nao e to tranquila sabe.. to num novo momento da minha vida e como jah disse, vivendo aqui na europa é mais tranquilo e simples cuidar do enxoval essas coisas.. eu nao preciso paga-los em 10 vezes por exemplo entao, assim que souber posso tranquilamente ir comprando coisas aos poucos e ter a tranquilidade de saber que se também quando o nene nascer , alguma coisa faltar, basta ir numa loja mais proximas e comprar.. hehe.. sem stress...

Sabe, eu realmente estou longe da minha familia amada, dos amigos de infancia, mas Deus NUNCA me deixou entristecer por causa disso, pelo contrario, tenho conhecido e recebido na minha vida pessoas maravilhosas e muito especiais que tem estado ao meu lado dia e noite... olha, tenho uma lista de numeros, pessoas e carros disponiveis pra qualquer coisa que precisar.. hehehehehe.. isso é amor, cuidado, principalmente de Deus para conosco que coloca essas pessoas espetaculares ao nosso lado... amigos, conhecidos, irmaos em Cristo que soh nos fazem lembrar que nao ha motivo de choro.. Deus tem cuidado de nos dia-a-dia!!

Minha mamma Dirce, minha "mae preta" que Deus me deu aqui na Italia.. uma senhora que esta sempre consoco, que a amo demais e sei que posso sempre contar com ela... Kathleen, uma gaucha de Nova Petropolis que conhecemos perdida no centro de Gallarate, recém-chegada na Italia, sem conhecer ninguém, aliviada por encontrar alguém que falasse portugues por perto, uma menina muito especial que tem sido uma amigona pra todas as horas.. coincidencia? nao elas nao existem, Deus as faz!! Nivia e Sincero, amados irmaos perto/longe que tao sempre do meu lado mesmo que em oraçao - e isso faz uma diferença tremenda!!!! sei que se preciso de qualquer coisa basta dar um telefonema que eles "caem" no joelho na mesma hora.. com eles posso chorar, posso rir e ser eu mesma a hora que precisar!!! Liliam, a chefe do Paulo, mas uma grande amiga e irma em Cristo que Deus colocou perto de mim aqui na Italia... ocupadissima, mas nunca o suficiente pra nao conseguir me mandar um e-mail pra saber como estamos ou pra me dar uma abraço cada vez que apareço no aeroporto, pro Pedro é inconcebivel ir no aeroporto e nao lhe dar um beijo bem gostoso.. isso é mais que tudo, é cuidado!!! e isso sem falar na Alda, Scarin, e todo o povo da TAM que mais do que colegas do Paulo nos fazem sentir como numa familia... sem falar na Juliana e na Victoria que hoje estao aqui morando conosco e tem sido como familia pra nos.. tem nos ajudado com o Pedro , com a casa e sem elas talvez as coisas estivesses mais dificeis pra mim sozinha...

Enfim, sao 4 meses, agora as coisas começam a ficar mais "aparentes".. hehe.. mais dificultosas.. hehe, mas mais tranquilas... os enjoos jah passaram, o nene tah se desenvolvendo bem e na proxima ecografia com certeza jah poderemos saber o sexo e aih eu prometo que conto DIRETO pra todo mundo!!! hehehe... o Pedrinho tem aproveitado muito esse tempo também... amado, mexe na barriga, fala com o nene, pergunta, oferece, faz planos.. isso é bom demais imagina se serei eu a reclamar de qualquer coisa? Deus tem estado conosco aqui cada dia, cada minuto, cada segundo, cuidando de todas as coisas, nos minimos detalhes e eu soh posso aproveitar e descansar!!!

Obrigada gente pelo carinho de todos voces.. sei que mais do que os "seguidores" listados no blog tem muitas pessoas que vem aqui pra saber novidades e tal, estou apenas retribuindo um pouquinho do carinho que tenho recebido... galera do Brasil, familia, amigos, conhecidos, ex-alunos, irmaos em Cristo.. povo da Inglaterra... da Italia.. dos Estados Unidos.. obrigada por me fazerem sentir uma pessoa bem especial!!!

Continuamos nossa caminhada aqui... sao apenas mais 5 meses pela frente... iuhuuuuuuuuu.. beijao! amo voces todos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!