opçao???

Acabei de ler uma matéria terrivel no site da Globo.com...

Grávida de gêmeos opta por abortar feto de 32 semanas com problema congênito, mas funcionários realizam o procedimento no bebê sadio.

Sem falar na tragedia terrivel, usar o termo "opta" é o que me mais choca nessa chamada da matéria... matar um feto de 32 semanas (porque ele tinha um problema cardiaco) nao pode ser considerado "opçao" nao mesmo, muito menos ser chamado de "aborto"... nem aos "defensores" da "opçao".. nao acredito... se matar um feto de 32 semanas nao é assassinato entao nao sei o que é... meu filho nasceu (e vive) com 28 semanas de gestaçao e jah era uma criança "completa".. imagina com 32!!! Se os médicos lutaram por sua vida, e o ressuscitaram 4 vezes, mantiveram sob respiraçao artificial e valeu...chamavam ele de "lutador", "forte"... imagina o que sentia a criança de 32 semanas q estava sendo rejeitada e morta por meio de uma injeçao letal??????? um sofrimento impossivel de se imaginar!! Olha e o final dessa historia ainda foi PIOR (se é possivel).. um erro médico matou (eu vou seguir usando esse verbo) o bebe "sadio"... misericordia!!!

Eu tenho a convicçao na minha vida que Deus nao "castiga" mas muitas vezes precisa permitir que cada um receba em retorno o que semeia nessa vida e essa mulher, plantou uma dor, um crime tao terrivel que sua "colheita" veio bem rapido... perdeu os 2 filhos!!! essa mulher deveria ser proibida de nova tentativa!! nao tem cabeça, nem merece ser mae... essa dor, esse pensamento é algo que ela nunca vai esquecer na vida... porque nao queria criar, ou conviver com a dificuldade de um bebe com problemas congenitos!!

"Talvez ele nao vivesse ou teria que enfrentar varias cirurgias durante a vida..." é a explicaçao... mas quantas familias, quantas maes criam e vivem com seus filhos com problemas mais terriveis e ainda assim nao "optam" por elimina-los... eu tenho um sobrinho "especial" que teve paralisia cerebral.. nunca falou, nunca andou... ha quase 23 anos vive como um "bebe" e minha irma nunca pensou em elimina-lo pra que ela se sentisse melhor... ou ele.. isso é historia, desculpa pra tentar dar uma explicaçao a essa terrivel idéia... matar um filho jah com 32 semanas de gestaçao, gemeo de outro... manter o SADIO, que nao daria trabalho e "optar" por matar com uma injeçao letal (existe melhor explicaçao??) aquele que seria uma "pedra no sapato"... 

E ficou sem nenhum!!! olha, graças a Deus o "sadio" foi morto.. porque imagina a dor que ele sentiria com a morte do irmao? ou voce acha que ele nem saberia que teve um irmao??? Se estudos afirmam que falar, dar carinho,ou até rejeitar um bebe mesmo dentro do ventre traz consequencias (boas ou ruins) pra uma vida inteira imagina isso??? E depois de feita a besteira... (como isso??????? por favor!!!!!) jah que o "doente" ela nao esperava ficar mesmo, foi feito o crime duplo.. matar o segundo bebe!!!

Desculpa o tom "dramatico" na historia, mas nao consigo pensar nem por um segundo em uma forma diferente de me referir a essa situaçao... nao consigo pensar em outro adjetivo a essa senhora do que assassina! fria, calculista!! Um final assustador e um futuro de muita tristeza na vida dela... que ela propria procurou! desculpa aih!

E eu paro por aqui, porque é uma dor pra mim sequer pensar nisso.. quao ruim, quao estranho é o ser humano... ou essa mulher que pode escolher entre dois filhos, qual ela queria que nao lhe trouxesse "problemas"... e sabendo que existem tantaaaas outras mulheres que sonham, gastam o que tem ou o que nao tem pra tentarem receber o premio que essa retardada rejeitou!

Deus foi mais sabio e tomou pra si os dois irmaos... sem separa-los!!!

Boa noite!

Um historia incrivel!!!!

Estava lendo a revista Marie Claire (brasileira) pela internet e me deparei com essa historia incrivel... comecei a ler, me emocionei muito mas amei a forma tao "tranquila" como essa mulher conta sua historia, desde que descobriu que estava com cancer de mama... nunca tinha visto uma descriçao tao forte e tao "simples" sobre esse maldito "fantasma" que ronda nossa vida e na hora, obviamente resolvi compartilhar aqui com voces... Aqui vai a historia, na integra:

“Decidi casar depois de receber uma sentença de morte dos médicos”

A jornalista inglesa Eleanor Jeffrey descobriu um câncer de mama no ano passado. A doença se espalhou para outros órgãos, enquanto ela vivia o auge da paixão com seu então namorado, um produtor de TV. Mesmo com a perspectiva de ela não viver até a próxima virada de ano, ele decidiu pedi-la em casamento. Leia aqui o depoimento que ela deu ao jornal inglês :

"Navegando em um site de produtos para casamento há algumas semanas, eu estava prestes a clicar em 'Comprar' em alguns cartões de ‘reserve a data’, quando os meus dedos hesitaram sobre o teclado. Meus olhos se encheram de lágrimas, enquanto eu olhava para o meu computador e mil pensamentos acelerados passaram pela minha cabeça. Meu noivo Tom e eu reservamos um castelo no interior da Inglaterra para o nosso casamento. Escolhi um vestido vintage para andar pelo corredor. Mas quando chegou a um clique de distância de confirmar minha data de casamento, em junho de 2012, tive um momento de hesitação, porque, de acordo com meus médicos, eu poderia não viver para ver isso.

No início deste ano, eles disseram que o câncer que venho lutando contra há 18 meses é terminal. Tenho 28 anos e, segundo especialistas médicos, eu não vou viver para ver o ano novo, e muito menos para o próximo verão.

Foi na primavera do ano passado que senti pela primeira vez uma coisa esquisita no meu peito esquerdo, quando tomava banho de manhã. Fui a um pronto-socorro perto de casa e eles me disseram que era "apenas uma coisa hormonal”. Desconfiei do diagnóstico. Três semanas depois, fui a um ginecologista e fiz uma biópsia e uma ultra-sonografia. Descobri meu câncer de mama naquele mesmo dia... (cont...)

coraçao...

Esses dias tem sido bem pesados pra mim.. cansativos mesmo em um monte de sentidos diferentes!! Minha cabeça, o emocional, nao tah funcionando bem e assim, tudo acaba sendo mais dificil!! Por isso até tenho entrado pouco aqui, nao tenho tido vontade de digitar, de conversar com ninguém... sei lah.. uma coisa estranha, um sentimento estranho... de vazio... jah me perguntei se é a saudade que anda rondando a minha casa ou uma possivel "tpm".. ou talvez tudo junto, mas tenho me sentido meio "perdida"... talvez eu passe tanto tempo pensando, agindo e cuidando dos meus filhos que muitas vezes "esqueço" de cuidar de mim mesma... eu passo o dia bem, mesmo muitas vezes entando bem cansada.. porém quando eles dormem parece que meu mundo fica "vazio"! porque eles me preenchem bem.. hehe... sentimento estranho... Até no facebook eu tenho entrado pouco... entro, mando meus recados, tenho colocado fotos, videos, gosto de manter os amigos em dia com as novidades, com o crescimento das crianças.. isso é bem legal, mas as vezes parece que eu estou fazendo o que eu gostaria que fizessem pra mim... eu sinto muita saudade, muita.. meus irmaos, meus amigos, meu pai.. minha mae... eu vivo bem aqui na Italia... amo minha casa, minha vida aqui, mas nunca vou me acostumar com a distancia... nunca... a "solidao" é sempre um gigante a ser derrubado...

Eu amo meus amigos... todos eles.. e amo receber qualquer noticia que queiram me mandar, qualquer "oi"... a Neiva (Greff), uma amiga de meus pais lah do Brasil, me manda mensagens toda a semana!!! ela entra, deixa seu recado e sai... quando eu entro, vejo o recadinho dela, agradeço e meu coraçao se enche de alegria.. e ela nem sabe disso e acho que, se por qualquer razao ela parar de fazer isso, eu vou sentir muito!!! é bom demais!! Por outro lado, tenho amigos, mais antigos que nao "consigo" mais encontrar!! jah liguei, deixei recados, procuraram por mim e nunca mais recebi nenhum retorno... muito triste, muito dificil amar tanto alguém e receber frieza em retorno, seja lah qual for a razao!! parei.. cansei... nao é justo!! Desde que eu sai do Brasil talvez o meu maior "investimento" seja em cartoes telefonicos.. hehe.. nao vivo sem eles.. nao consigo deixar de fazer contato, deixar de ligar, de saber das novidades, eu faço o tempo... nao consigo deixar de dizer "eu te amo".. eu sei o quanto isso é importante!! pelo menos pra mim... o problema é que quando soh a gente faz isso, cansa... muitas vezes a amizade nao termina claro, mas cansa... eu falo com minha irma e minha mae varias vezes na semana... se eu nao ligo, elas me ligam, nem que seja pra dar um "oi"... bah!!! BOM DEMAIS!!! pra mim? bota isso na decima potencia!! hehe...

Alguns amigos se aproximam, alguns se somem, alguns nao querem ser encontrados.. pena... eu nao sou assim, nao sei viver assim... mesmo aqui na minha vidinha, no meu cantinho AMOOOOO me relacionar com as pessoas... essa sou EU!!! sei perdoar e pedir perdao com facilidade!!! Nao sei, nao suporto ficar mal com ninguém... meu marido diz que eu sou a "Madre Tereza"... hehe... mas eu sou feliz assim... EU sou assim!!

Meu filho, tem se demonstrado irritado e impaciente esses dias.. e ele sempre foi doce e tranquilo... ele é... basta eu chamar sua atençao que seu coraçao se amolece logo... mas ultimamente ele tem estado menos paciente (digamos).. nao sei se também nao sente falta da familia, tem pedido muito pra ver sua voh (minha mae), nao sei.. mas tenho tentado estar o mais perto dele possivel esses dias.. tenho procurado dar mais atençao, saido mais com ele sozinho e até dar mais colo, apesar dos seus 5 aninhos!!! Sei que esse tempo nao volta mais e eu sei que estou fazendo a coisa certa!! Mas ve-lo dessa forma, seja qual for a razao, detona meu coraçao... ve-lo chorando é mais dificil que TUDO nesse mundo!! e eu sei que ele sta crescendo e, enfrentando a vida, eu nao vou poder estar perto dele o tempo todo.. mas queria estar.. queria ter superpoderes!!! hehehe... acho que todos os pais pensam assim!!!

Alguns amigos simplesmente somem... de mensagens interminaveis, acabamos nas respostas monissilabas... "ok".. "tudo bem"... antes, eu insistia em saber se algo estava errado... nao farei mais, nao é justo comigo isso!!! pra mim, mal entendidos e desavenças sao resolvidos com sinceridade, conversando... hoje, eu tenho mais coisas na minha cabeça que isso se tornou "pequeno"!!! e lamentavel claro... mas... cada um cada um né!!

Familia pra mim é tudo, amizade pra mim é tudo... nao sei viver sozinha, nao nasci pra viver sozinha.. nao tenho a sindrome do "batman" hehe... nao sei (nem quero)viver numa caverna!! Desculpem meu desabafo.. pra quem nao tinha o que dizer, eu falei demais!! mas como sempre digo.. essa sempre foi minha proposta aqui!

Bom, amanha é um outro dia!! na Biblia diz que "o choro pode durar uma noite, mas a alegria vem pela manha"... amanha estarei melhor! Deus esta comigo, e esse nao me deixa nunca!!

beijao e que Deus abençoe! Bom fim de semana!

His Eye Is On The Sparrow

Hoje estava quietinha aqui no meu canto...

Pensando em algumas coisas...

Decidindo outras...

Conversando com Deus... foi um dia cansativo pra mim, pesado...

Peguei meu Ipod e ouvi varias vezes essa musica... ela fala muito comigo...porque fala do cuidado de Deus conosco... linda demais.. profunda... resolvi sentar no computador e fazer um clip dela.

Ficou muito legal e deixo aqui pra voces o video e a letra!



Why should I feel discouraged
Why should the shadows come
Why should my heart fell lonely
And long for heaven and home
When Jesus is my portion
A constant friend is he
His eye is on the sparrow
And I know he watches over me
His eye is on the sparrow
And I know he watches me

I sing because I'm happy
I sing because I'm free
His eye is on the sparrow
And I know he watches me


abraço

friends of "Friends"

Eu sou apaixonada pelo seriado "friends"... tenho toda a série, jah assisti milhoes de vezes, e continuo assistindo e rindo, como se fosse a primeira vez... e apesar de saber praticamente de cor quase todos os dialogos... ha pouco tempo, cheguei (e chorei) ao final da 10a. temporada e acabando, nao conseguia pensar em outra coisa pra me "acompanhar" nas minhas solitarias noites (bom, deixa eu explicar.. o Paulo soh chega lah pela meia noite em casa e as crianças dormem antes das 8)...pensando em , quem sabe, encontrar outra coisa pra assistir dessa vez, decidi começar novamente... hehehe... mas aih, antes de ter "certeza" que ha algo errado comigo (hahaha), fiquei pensando em por que eu, e tantos, gostam tanto dessa série.. o que faz dela especial, diferente de taaaantas que vao e vem...

Bom, depois de recomeçar com o "programa piloto" (aquele que é feito pra "vender" a série) e ver a "Rachel" gordinha e bochechuda, o "Joey" com aquele cabelo liso e seboso, o roupeiro beeem menos sofisticado do "Ross", a "Phoebe" de cabelo crespo, o "Chandler" com cara de doente e a "Monica" com carinha de 12 anos... (hehehe)... depois de recomeçar a dar risadas, mesmo sabendo o final de cada piada, me dei conta que o que me faz rir, chorar, lembrar e relembrar é justamente a base do programa: a  AMIZADE!

Os criadores do programa tiveram uma idéia bastante feliz lidando com o tema... e talvez pela falta que eu sinto de amigos proximos a mim, proximos eu digo em "pessoa" porque eu me considero bastante feliz neste quesito.. tenho amigos muito queridos! e eles ali falam de amizade incondicional, aqueles amigos que estao perto de ti mesmo te conhecendo, mesmo sabendo o melhor e o pior de ti... aqueles que estao perto na primeira chamada, que sabem quando e por que estamos chorando, que te conhecem mesmo antes de voce abrir a boca... "coisa de novela"??? NAO, acho que aih esta o grande sucesso do programa... ele parece quase parte da nossa vida diaria, claro que com um toque maior ou menor de humor e melodrama, mas... que grupo de amigos nao tem aquele lugarzinho preferido pra se encontrar? que nao passa Natal, ano novo juntos, mesmo estando com a familia? que festeja aniversarios, casamentos (e descasamentos), nascimentos... que ri com as conquistas e chora com as perdas? que faz de tudo pra conhecer e se dar bem com o novo namorado ou tentar esquecer o velho... que ajuda e pede ajuda mesmo financeiramente sem sequer pensar em receber de volta?e principalmente que AMA e que nao faz diferença estando perto ou longe estao sempre juntos de coraçao???

Essa é a amizade que todo mundo tem ou tem vontade de ter... é a amizade que nao acaba.. é o amigo que é mais que amigo, é familia, é irmao... ESTE é o grandeeeeeee ponto de sucesso da série, que nao poderia deixar de ter outro nome: AMIGOS!

Pra mim, depois que sai do meu pais de origem, que casei e também me distanciei fisicamente dos meus pais e minha familia, o AMOR e a AMIZADE foi o que sempre me mantiveram de pé.. e legal é ver temporada apos temporada e ir dando "nomes" aos nossos verdadeiros "amigos"... diz aih... todo mundo tem um "Chandler" por perto - engraçado e problematico... hehe... ou quem é o seu "Ross"- aquele que vive corrigindo todo mundo quando fala errado?a "bonitinha mas burrinha" da turma? o sonhador? a maluquinha? a mandona... hahaha alias, deixa eu me abrir aqui.. deixei a Monica por ultimo porque jah me disseram que eu sou igual a ela e olha... me mato de rir e me assusto ao mesmo tempo em ver  O QUAO é VERDADE!!! hahahahahahaha... viu? e quem se deu conta disso foi um amigo (que pelo jeito gosta de mim do jeito que eu sou! hahahaha)

Bom, goste da série ou nao!! lendo isso aqui, pense nos seus amigos... aqueles verdadeiros... que te amam do jeito que eles sao... que estao do teu lado pro que der e vier...  aqueles que sabem dizer obrigado, desculpa e perdao, sem se sentirem menor por isso... lembra deles, olha fotos, procura se faz tempo que voces nao se veem... "friends" nao se fazem em cada esquina, sao cultivados, cuidados, amados...

e VIVA a AMIZADE!!!
AMO VOCES  galera de coraçao... aqueles que, mesmo num bom ou mal dia, tem a paciencia de vir e perder seu tempo lendo meu blog... isso , jah é uma prova de amizade... hehehehehe... bjao e boa noite!

coracao apertado

Puxa, faz tempo que nao apareco por aqui... mas nao tenho a intensao de "sumir"nao... apenas estou vivendo um momento um pouco delicado comigo mesma e to precisando um tempo "quietinha"...

Alias, hoje mesmo eu tava pensando, sentindo falta de um amigo pra conversar, me abrir... alguem com quem eu nao precisasse medir palavras, que eu nao precisasse ter medo e acredito que aqui eh onde eu consigo realmente ter essa liberdade... eu tenho bastante "contato" com o facebook e os amigos de lah... eles me mantem "viva" com o mundo real alem de fraldas, mamadas, limpeza de casa... hehe... quer dizer, pelo menos ERA assim... esses ultimos tempos o facebook tah muito chato, quer dizer, as pessoas ali... sinto falta de quando tudo era mais "normal"... agora todo mundo ali (muitos, obviamente) sao muito "crentes".. "hiperespirituais" e isso, me dah "schifo" como diz o italiano.. por que? porque NINGUEM eh assim o tempo todo (nao vem que nao tem)... ninguem faz tudo certo  e mesmo que fizesse ninguem tem o direito de ficar julgando ninguem!!! isso me cansa!!! e daih se eu fizer tudo "errado"??? ao inves de demonstrarem amor por mim vao ficar botando o dedo na minha cara??? eu acho isso o maior absurdooooo... os caras nao podem ser eles mesmo que sempre tem alguem pra deixar um "versiculo" como dica... mas nenhum (ou quase) pra te oferecer o ombro... ou seja, acaba tudo uma mentira, uma fachada ...aih, eu entrava, pra matar a saudade, ver as novidades e me alegrar um pouco e acabava mais triste que antes.. aih nao!!! eu jah tenho bastante problemas e dificuldades aqui pra procurar mais...

A gota d'agua foi quando eu quis fazer uma brincadeira na foto de uma pessoa, obvio, com a intensao de me aproximar, quebrar barreiras e tal... fiz uma brincadeira, outros entraram na onda e pra minha (nossa) surpresa, ela nao foi bem recebida pelo "IRMAO" que respondeu de mandeira bem.. mas beeeeem antipatica pra usar uma linguagem suave... obvio que pra mim, intimidade 0,1 que quis fazer uma amizade, ficou eh mal... pedi desculpa e tudo, mas aquilo veio com dor no meu coracao sabe... nao era motivo pra se expressar daquela forma... pra mim, veio como "nem tenta que nao sou eu amigo".. ok... tudo bem. boba eu neh... afinal.. "irmaos"... neh??? pelo menos que eu entenda... fiquei muito sem graca e bem chateada... caiu mal pra mim... ateh que outros comecaram a colocar outras coisas, a "favor " dele e aih eu jah me senti numa roda... foi o ponto! eu me negava a fazer parte disso e me deixar julgar por uma brincadeira.. nao eh meu estilo... e me caiu mal... mesmo.. talvez demais ateh, se eu nao tivesse num momento tao delicado emocionalmente... sinto muita falta dos meus amigos, da minha familia.... amigos, crentes, nao crentes, pecadores, normais... gente que faz certo, gente que faz errado, gente que PODE errar... esses eu quero tar sempre perto, oferecer meu ombro...tomar seu ombro... aih eu me fechei, auto-preservacao... armei aquela "redoma" ao meu redor  pra me proteger... claro que nao existe... quer dizer, eu sei que jesus esta sempre comigo, ele eh minha "redoma", mas se a gente diz que faz parte de um "corpo" isso nao pode ser somente pra quando tem um pastor olhando (sim, pq depois um pastor fez uma brincadeira pior e acharam ate graca!!!)... nao aceito isso, nao me acostumo com isso... isso pra MIM NAO EH vida Crista!!! nao eh!!! apontar os erros tambem nao eh "bonito".. eh exposicao...e eu nao concordo com isso... nao mesmo....

Nem sei se to sendo clara, talvez esteja sendo repetitiva, mas to abrindo meu coracao, falando comigo mesma e com aqueles que eu sei, seguem este blog por carinho, por amizade... esses me conhecem!!! Tenho passado dias, momentos dificeis.. tenho me sentido sozinha, solitaria... meus filhos sao minha vida, mas nao posso viver 100% do meu dia em funcao deles!!! nao tah certo!!! eu nao posso me anular completamente... a frustracao vai vir a cavalo e eu nao quero ficar fingindo que tah tudo bem, que minha vida eh linda e perfeita!!! Nao!!!!! NAO!! Eu sou, alem de mae e dona-de-casa.. e esposa sou uma mulher, normal (me sinto gorda, minhas roupas tao feias, meu cabelo esquisito - ha nao sei quanto tempo nao vou a um cabeleireiro)e uma hora isso estoura...  dentro ou fora!! eu? to prestes a estourar por fora... to cansada, exausta... nao tenho forca, vontade, animo... nao durmo direito, choro muitas vezes... to irritada, sem paciencia... quer mais??? nao! meu corpo externo tah dando sinais de esgotamente emocional e eu preciso de ajuda.. eu SEI que Deus esta comigo e bla, bla, bla... conheco todos os versiculos biblicos que se possa pensar agora, mas aqui dentro, eu tenho sentido algo muito diferente... que tah destruindo meu emocional, talvez meu casamento (imagina a cobranca!!!), minha vida com meus filhos... eu mesma!!! o botaozinho vermelho tah piscando e tah na hora de eu fazer alguma coisa!!! e eu fiz...

Iniciei arrumando a confusao que tava minha casa.. hehehe... procurei encher minha cabeca o maximo possivel... nao me deixei parar, fica ociosa... sequei as lagrimas, levantei a cabeca... cuidei dos meus filhos, coloquei pra dormir e vim aqui conversar.. me abrir... faz bem!!! junto com isso sei que virao oracoes, sentimentos de carinho... sei que sou querida por MUITA gente... quem nao gosta de mim  @+%$£Q&... (hehehe) nao vou gastar meu chines neles... sei tambem que tem muita gente aih como eu.. ou pior... e fingindo ter uma vida perfeita por medo do julgamento dos outros... quem quiser se abrir??? meu email eh carlasiciliani@libero.it e os coments aqui sao abertos... to SEMPRE a disposicao... quando eu quiser me abrir?? passo por aqui e dou meu grito ok!!! hehehe...

Valeu muito... foi muito bom... vai passar, eu sei.. eh um tempo... desistir eu nao vou nao!!! "retroceder nunca, render-se jamais"!!! hehehe... beijao

um dia pra chamar de MEU!

Mais um ano...
Ano dificil...
Ano triste... cansativo...
Ano alegre... exultante...
Ano de frustraçoes... mas também de realizaçoes...
Ano de sonhos se tornando realidade...
Ano de sonhos frustrados...

Dentre altos e médios

Meu coraçao é agradecido a Deus...
Por minha casa... la nostra vera casa...
Por meus filhos... a razao da minha vida...
Pelos 10 anos de casada com meu marido... (vivendo, aprendendo, acreditando)
Pelas tristezas...
Pelas grandes alegrias...
Pelo nascimento da minha Tallulah... grande presente de Deus pra mim... a grande realizaçao do meu sonho... de te-la em meus braços... essa aih.. exatamente essa que estah aqui... do jeitinho que eu pedi a Deus...

Eu posso passar o que for...
Posso ter meus momentos...
Minhas dificuldades...
Mas nesse dia, meu coraçao é soh agradecido... é alegre...
Pela vida...
Por saber que Deus cuida de mim...
E me deu esse dia: 16 de setembro... um dia especial.. escolhido por Deus...
UM DIA PRA CHAMAR DE MEU!!!

Obrigada Jesus... obrigada gente por tanto carinho... tanto respeito... tanta confiança
Voces.. todos voces... seguidores... admiradores... bisbilhoteiros (hehe)... espioes...amigos...
OBRIGADA!!!
E TANTI AUGURI A ME!! hehehehe...
Bjao

Paizinho

Paizinho...

Como eu queria te encontrar hoje... ha mais da 4 anos eu tenho a estranha sensaçao que em algum momento voce vai aparecer, como se nada tivesse acontecido... hoje eu teria tanto pra te dizer, tanto pra te contar... hoje queria sentar contigo, chorar contigo, te abraçar... precisava taaanto te abraçar... cada lugar que eu vou, cada cidade nova, cada coisa que acontece é em ti que eu penso...  voce estaria tao orgulhoso da minha casa, dos meus filhos... hoje eu precisava me abrir, precisava das tuas palavras, precisava da tua ajuda pra saber o que fazer... precisava do teu cuidado, precisava do teu silencio...  paizinho quanta falta voce faz.. eu penso em voce todos os dias, lembro das coisas que voce gostava, sinto tanta saudade... ainda paizinho... como é dificil entender essas coisas!! como é dificil crescer, se tornar adulto, tomar decisoes... Deus sabe de todas as coisas, Deus sabe porque Ele precisava tanto de ti perto dele, Deus sabe... a gente aceita, nao tem opçao!!! Vale saber que voce tah feliz, perfeito, curado e vale saber que o que nos ensinaste nao foi jogado ao vento... nunca!! Hoje eu queria te abraçar... queria te mostrar que teu sonho de ver o Inter campeao em tantos campeonatos foi realizado... queria te mostrar minha casa... o Pedro.. a Tallulah... viu! ela veio.. eu sonhei tanto e ela veio!!! Queria te mostrar um carro que eu vi.. vermelho!! tu irias amar!! Queria te levar pra praia... fazer massa com galinha... quanta saudadeeeeeeeeeeee...Eu te amo pai... vou te amar pra sempre... num futuro nos encontraremos!!!

 Te amo, pra sempre! Meu pai!