21 de março

Interessante que em 21 de Março de 2006, ha 4 anos atras eu também estava gravida - do Pedro, mas numa situaçao bem mais complicada, bem mais dificil... uma data que prefiro nao pensar demais, mas  hoje resolvi escrever, abrir meu coraçao...

Lembro como hoje, era uma terça-feira e mesmo com uma barriga de 6 meses de gravidez havia passado as duas ultimas semanas entre minha casa e o hospital onde estava meu pai e nos ultimos dias jah tinha sido sedado, jah nao falava mais conosco, os medicos jah haviam pedido pra nos prepararmos para sua partida entao, esses ultimos dias tinham sido muito emocionais, quase sufocantes... mas nesta terça-feira eu estava diferente, ela estava diferente, havia uma paz, um silencio... acordamos e ao inves de corrermos pro hospital como nos ultimos dias eu pedi ao Paulo que me levasse ao shopping.. estava cansada e queria me distrair um pouco... chegando lah resolvemos ir até a pizza Hut comermos alguma coisa melhor do que os sanduiches da Santa Casa.. nossa comida nos ultimos dias... ali, liguei pro quarto do meu pai pra saber noticias, quando minha irma, muito nervosa, dizia que a maquina mostrava que a saturaçao diminuia e estava zerando... estava em contagem regressiva...

Fiquei em silencio, mas nao me "desesperei", nao me senti angustiada, nada... aquela paz, inexplicavel, que acordou comigo continuava ali... resolvi dar um tempo e ligar novamente! liguei pra casa da minha mae e me disseram que meu irmao estava indo pra lah falar com ela... "ele morreu?" perguntei diretamente... nao precisava de resposta, sabia que sim! Desliguei o celular, disse pro Paulo: "o pai foi promovido", abaixei a cabeça e ali mesmo dentro da pizza Hut, consegui dizer: "obrigada Jesus, pela vida do meu pai"... e as lagrimas cairam...

mas eu estava em paz... como assim? como explicar as lagrimas das duas ultimas semanas se tornarem um "obrigada" nesse momento? o sufoco tinha acabado, o sofrimento tinha acabado, as dores, o medo... eu sabia onde e com quem ele estava!!! almoçamos, e fomos pra casa da minha mae...

2 semanas depois daquele dia meu filho teve que nascer, foi muito dificil pra mim segurar tudo emocionalmente...4 anos depois, eu tento nao pensar muito no assunto, procuro viver minha vida o mais normal possivel...  eu amo, sempre amei demais meu pai... sinto falta dele todos os dias... lembro dele todas as vezes que me olho no espelho... hehe... mas eu sei onde ele esta, sei que ali nao existe choro, nem dor, sei que o sofrimento acabou... Deus precisava dele mais perto dEle... hehe.. quem sou eu pra questionar? meu pai vai sempre fazer falta.. em casa, na igreja, no nosso coraçao, mas a vida continua e que essa PAZ continue inundando nosso coraçao dia-apos-dia... a paz que nao se explica, a paz que tira dos nosso olhos toda a lagrima, que passa por cima da saudade, da falta...

um dia nos encontraremos denovo... te amo paizinho!!!!
pra sempre...